literatur die ich während mai, juni, juli, august, september 2000 las, in chronologischer reihenfolge:

mr. nice
titanic (das endgültige satiremagazin)
die philosophische hintertreppe
sunzi - die kunst des krieges
darmstädter echo
verbrechen und strafe
high fidelity
brücke über die zeit
die leiden des jungen werther
kosmischer bestellservice
macbeth
lodown 22
anatomie einer sprache der liebe
othello
biografie eines yogis
ein sommernachtstraum
hamlet

man vergleiche vielleicht auch das zeitgleich entstandene
poster-diary.

ich grüsse meine mutter und all meine freunde die ich während dieser zeit so arg vernachlässigt habe. ich gelobe besserung. beim nächsten mal wird alles anders. bestimmt. jaja...

© SOMMER 2000 / MacLord

"love is d" ist im frühjahr 2001
bei ZYX-Records erschienen

früher einmal, als ich noch mit schreiben etwas erreicht habe, war alles schwieriger und leichter zugleich. ich brauchte nur das was in mir war umzufüllen auf papier, um es zu sehen, zu verstehen. heute ist das anders. heute kann ich noch so viel nachgrübeln, versuchen zu schreiben, versuchen umzufüllen. das resultat bleibt eine leere hülle. fühle ich mich in der luft hängend? hmm, eigentlich nicht. ich habe eine greifbare unbegreifbare realität vor mir, in mir, die unwirklich, unbeschreiblich und umwerfend ist. ich bin verunsichert vom unbekannten, was mir dermassen vertraut erscheint, dass ich mich dazu verleitet sehe, lediglich wissender zuschauer zu sein. es ist wie eine amnesie, die ständig aufzubrechen scheint, ich suche ihre nähe und fürchte mich vor der wahrheit. ich betrachte mein verhalten und kann nichts ungewöhnliches darin entdecken, bin aber trotzdem befremdet davon, zweifle ob dies auch wirklich in ordnung ist, prüfe und ärgere mich über die vielen memos, die der kopf des kontrollrats mir schickt. es wird vorsicht angemahnt, wo ich keinen mut brauche. vielleicht ist es auch nur dieses schreckliche gefühl des besiegten unbesiegbaren.
nun, früher einmal, konnte ich seitenweise gedanken aufs papier sprudeln lassen, heute habe ich die wahl zu denken, ich könnte besser auf den punkt kommen, oder ich bin gedanklich gelähmt. es mag ja ganz schön sein, zu glauben man hätte immer eine wahl, aber im moment würde ich lieber... - ...in deinen armen liegen, deine hände auf meinem gesicht spüren und wissen, dass die zeit stillsteht während sie in unglaublicher geschwindigkeit ausserhalb dieser blase die uns umgibt dahinrast.
es ist die zeit der sinnlichkeit und nicht die der analyse. ich weis zwar nicht, was ich mit dieser aussage anfangen soll, aber ich glaube sie stimmt. es ist die zeit des erkennens und ergebens. vielleicht ist das die bedeutung einer bindung. dieses ding was mir still dieses vertrauen eingibt, an welchem meine zweifel sägen können wie sie wollen. ein lächerliches unterfangen, welches ich an mir zeitweilen mit belustigung beobachte. was ist das für eine einstellung? bin ich das wirklich? lasse ich zu oft die kontrolle fahren? lasse es laufen, passiv? darf ich das überhaupt? ich, der sich viel zu oft für die welt verantwortlich sieht? fragen, fragen, fragen.
ich möchte festhalten was ich loslassen sollte. loslassen? ich möchte es mir schwer machen, was ich mir zu leicht mache, bin verantwortungslos, sollte standhaft sein, wo ich mich fallen lasse, sollte aufstehen wo ich liegen bleibe. wer sagt das eigentlich, was ich tun sollte? führen wir etwa ein überflüssiges weil unsinniges gespräch? ich möchte schweigend mit dir in eine richtung blicken, das gleiche sehen, was du siehst und wissen, dass es gut so ist, wie es ist: zeitlos schön. ich finde keinen grund, womit ich das verdient haben sollte, suche, denke, zweifle. weis, dass ich nicht zweifeln soll, nicht denken, nicht suchen, kann nichts dagegen tun. prüfe und tadle. wie kann ich mir so sicher sein?

aus der bar plärrt aerosmith: "...i miss you babe...and i dont wanna miss a thing..." ich träume davon dich in den armen zu halten, dich an mir zu spüren. träume wie du durch die tür kommst, mich anschaust, mir das gefühl vermittelst, du könntest es ertragen, diese brett, welches sich durch meinen körper pflügt, ganz sacht. ich halte mich selbst fest, halte mir vor, ich stehle dir die zeit, eben diese zeit die steht und fliegt. ich sehe dich vor mir, wie du auf dem chefsessel sitzt, mich durch dieses schimmernde licht, was zwischen uns im raum hängt, anschaust. regungslos, sprachlos, zeitlos. ich spüre diese unheimliche kraft, die mich aus dem sofa hebelt, auf dich zuzieht, meine hand an dein gesicht führt, sehe wie du dabei aussiehst. der kleine tot, er wohnt in meiner brust. jeden tag, jede nacht.
ich finde, du musst das wissen, glaube du weisst es, möchte nichts sagen, dir alles geben, nichts ersparen, fürchte mich vor zu vielem auf einmal. weiss, du bist viel stärker als du glaubst, möchte dir... - ich will, dass du weisst, dass ich nicht verrückt bin.
wovor soll ich mich schützen? und wovor musst du dich schützen? oder noch viel besser: wozu baust du einen schild um mich auf? ich gebe zu, ich tue das gleiche. wozu dient dieser schutzschirm, den wir beide haben? ...und was soll ich hier überhaupt schreiben, was du nicht sowieso schon weisst? hauptsache mal was gesagt? yo! so schauts aus. sorry, dass ich dir diesen tag gestohlen habe, sorry, dass es mir nicht sonderlich leid tut. der tag sollte wirklich 80 stunden haben.

ich bin mit der erwartungshaltung an den rechner gestürzt, hier ansatzlos weiter schreiben zu können. dabei habe ich den fehler gemacht, die zeilen hier oben nochmals zu lesen. jetzt sitze ich schmunzelnd da und finde, es ist alles gesagt. und natürlich nichts! ha! ausser, dass ich mir wünsche ich könnte dir die hälfte meiner tagesstunden schenken. ich komme mir fast (nur fast) schäbig vor, dass ich mir so viel zeit für mich nehmen kann. zeit die du für dich nicht hast. aber, hmm, nichts aber!
wenn ich mir so anschaue, wie ich mich verhalten, gefühlt habe, als ich dich heute mittag vermisst habe, auf dich wartete, dann wundere ich mich ein bischen über mich selbst. ich HASSE warten & ich mache mir sofort SORGEN. normalerweise. mit einer engelsgleichen ausgelassenheit sah ich die zeit verrinnen, trug dich in mir, las "high fidelity", lachte, dachte und sah mir zufrieden selber zu. bedauerte dich dafür, dass du so lange in dem hässlichen betonkasten schmoren musst, roch an den rosen und sandte dir dieses gefühl, lächelte dich an und war des lebens froh. das nenn ich mal naturstoned. aber es fiel mir auf, dass ich hätte eigentlich nervös werden müssen, mir mächtig sorgen machen müssen, auf und ab gehen müssen. hmm, ein geiles gefühl, dies nicht tun zu MÜSSEN. wieder einmal ein fettes danke, an die person die mir mit sanfter, weicher stimme schöne lieder vorsingt. mi alma, te quiero.

es ist jetzt kurz nach halb zwei, der lärm aus der bar, die hochzeit, sie übertönt die musik aus meinen boxen. ich sitze hier und träume mich in dich hinein, versuche dir energie zu schicken, hoffe, dass du schon längst nach hause gegangen bist, schläfst. träume davon, dich auf meinem schoß liegen zu haben, dich in den schlaf zu streicheln, dir dabei zuzusehen, wie du vor dich hinschlummerst. versuche kaum zu atmen dich nicht zu stören, achte darauf, dass dich keine fliege in den po piekst. bin selbst müde und höre deinem atem zu. träume dich weg von dem lärm, dem regen. sehne mich nach der sonne auf deinem gesicht, die deine augen in tiefes grün taucht. bewundere deine lachfalten, grüble nach einem derben witz, bin fasziniert, möchte deine lippen berühren. dich an mich ziehen. möchte die sonne mit dir aufgehn sehn, und wieder unter gehn sehen, mit dir die sterne zählen, vermisse dich.

die musik aus der bar ist verstummt, und nur das klappern der leeren bierkästen kracht durch die nacht. ich bin immernoch hier, ziemlich weich in der birne und lasse das gefühl durch mich hindurch dümpeln. es ist kurz nach vier und die müdigkeit will mich in eine horizontale position zwingen. das wäre ja gelacht! jedes geräusch im treppenhaus schiesst mir das adrenalin durch die brust. boom, boom, boom. ich möchte jedenfalls, dass du die blumen zuhause hast. sie riechen wirklich lecker. passt zu dir.

szenenwechsel:
habe ich das gefühl, du könntest das gefühl haben, ich würde dich nicht ernst nehmen? hmmmm... wenn man sich gerade mit unkontrollierter hirnwichserei in ein stadium der selbstverstümmelung treibt, ja dann kann man auch vieles einfach nur falsch verstehen, falsch sehen, falsch interpretieren. aber, was ist denn richtig und was ist falsch? a loop is a loop is a loop. egal was der auslöser ist, es dreht sich doch immer nur um das eine, um die frage nach der moral, dem was unter dem strich rauskommt. blablabla.
ich weiss, ich würde eine kugel für dich einfangen, will dich vor allem unheil bewahren. ja das weiss ich. aber: ich möchte dir nicht im wege stehen, bei den erfahrungen, die du machen musst. das ist die ganze krux an der sache. ich möchte immer an deiner seite sein und vielleicht dich auf dinge aufmerksam machen, die gerade im begriff sind, dir voll in die fresse zu hauen. (auch wenn nur du es bist, die dir in die fresse haut) du musst dich lediglich ein wenig zur seite drehen, womöglich mit einem deiner unwiederstehlichen "uh's", um der sache auszuweichen. aber ich möchte dich nicht am arm packen, dich zur seite zerren und oberlehrermässig dir etwas nehmen, was nichts für dich ist. "du bist ein maikäfer. was soll ich bloss mit dir machen." - "lass ihn fliegen." du kannst fliegen, du tust es jeden tag. auch die tage, bevor ich da war. und es ist wie immer das gleiche: das weisst du nämlich alles selbst schon. aber manchmal ist es eben ganz gut so, wenn man das von einem andern hört. ich weiss.
die welt um mich, um dich, um uns herum versinkt in bedeutungslosigkeit. keine kontur, kein inhalt, kein sinn. in den wenigen klaren momenten die ich habe, stelle ich mir die frage, ob das richtig sein kann. ob ich mich verloren oder gefestigt fühlen soll. oh, ich fühle mich unverwundbar wenn ich dir in die augen schaue. mehr brauche ich nicht. wirklich nicht.

ich bin nur für ein paar stunden von dir getrennt und stelle genüsslich fest, wie sehr du mir fehlst. dieser unsichtbare sog, der mich und meine gedanken zu dir hinzieht ist - krass. mit ultra-breitem griensen sehe ich mich die stufen vom parkplatz zur bar hinauf springen, mich auf einen der stühle pflanzen und mit wohliger unruhe das breite portal anpeilen. ich rühre in meinem cappucino, falte das papier der naps und warte. warte bis du durch mein blickfeld schwebst. und was soll ich sagen, meine mundwinkel zeigen schnurstracks gen himmel als du, ganz in schwarz gekleidet, wie ein fels in der brandung, auf panthers-pfoten-gleich, besagten catwalk auf mich zu kommst. ich kann sehen wie sich die matrix um dich schmiegt, hauche ein jämmerliches "wow" in den wind und bin froh zu sitzen. spüre die schwerkraft an meinem magen zerren, spüre diesen leichten schauer, wie er mir vom nacken bis in die fussspitzen streicht. achte angestrengt darauf, die kinnlade eingeklappt zu halten, will mein gesicht in deinen bauch drücken, dich zu mir ziehen, deine hände, arme, schultern fassen, TILT. aber nein! ich bin cool. coooool. zwinge meine mundwinkel in eine horizontale position und versuche mein "ich kann kein wässerchen trüben blick" ins gesicht zu meisseln. ich muss mir eingestehen, es macht mir spass. es ist gut. eine gute übung. blaa.
huaa, welch süsser hirnaussfall war das denn? da ist mir doch von jetzt auf vorhin die uhr um 20 minuten vorgesprungen?? und in der tat, heute war ein wahrlich aufregender tag. hmm, so wie immer. schon gut. ich hör schon auf zu schreiben.

heute wurde ich von meiner sonne geweckt. wurde von ihr beim frühstücken angestrahlt, konnte sie sehen wenn ich von meinem buch aufsah, ach, kurz: ...! ich werde mir gerade meiner sprachlosigkeit bewusst. da bin ich vollgestopft mit bildern, emotionen und gedanken und kann sie nicht formulieren, nicht wenn ich dir gegenübersitze, nicht wenn ich hier alleine am rechner sitze. schon dumm das, irgendwie. aber ich bin viel zu sehr in gedanken um jetzt was zu schreiben. punkt.

du sagtest was vorhin von wegen du hättest dich "fehl am platz" gefühlt, oder so was in der art. dies ist ein derart abwegiger gedanke, dass ich mich damit nicht weiter beschäftigt habe. aber jetzt ist es mir wieder eingefallen und ich runzle die stirn. ich gab dir als antwort, dass du an meiner seite niemals "falsch plaziert" sein kannst. hmm, ist das eine zufriedenstellende antwort? es ist nunmal so, ha, ganz einfach! du hast mich heute mit den worten geweckt: "hier ist deine sonne." ein (sagen wir mal) tolles gefühl, mit welchem ich gut und gerne den rest meines lebens aufwachen möchte. kurze zeit später sass ich im quartier und in der tat, als du urplötzlich vor mir standest (und ich wusste ja, dass du kommen würdest) traf mich dieser wow-schlag, den ich gut und gerne für den rest meines lebens erleiden möchte wenn ich dich sehe. tja, dann gingen wir ins vivarium, setzten uns vor die flamingos. ich las "high fidelity" und die zeichnetest. ach was soll ich sagen, mit dir am see liegen, dich aus selbigem im gegenlicht der sonne steigen zu sehen, auto fahren, eis essen, shoppen, frühstücken, die sonne aufgehen sehn, hinter dir die treppe hinauf gehen, sich in der bar (heiliger boden - highlander) an-coolen, dich vermissen wenn du mal für königstiger bist, italienisch lernen, dir einfach nur zuhören, durch die felder laufen, dich im arm liegen haben, schlafend oder wach, deinen körper entlang streichen, deine lippen am hals spüren, deine stimme zu einem lied im bauch hören können, dich küssen, in dich hineinkriechen wollen, die haare zerzausen, dir dabei zuzusehen, mich von dem gefühl überrennen lassen, über dich herfallen zu wollen, milchkaffee trinken, mich anstrahlen lassen, von augen die grün-weit-tief einen ergrauten typen gegen herabhängende äste laufen lässt... es ist nunmal so, dass ich dir ständig (ohne pause) sagen könnte, wie wohl ich mich in deiner nähe fühle, wie sehr ich es geniesse mich in deiner gegenwart zu baden, welch schönes gefühl du mir gibst, lalalala. ab einem gewissen grad wirken solche "confessions" lächerlich, unglaubwürdig oder einfach nur zuviel. ich will dich nicht erdrücken, will dir nicht ständig immer das gleiche wiederholen. und es wäre noch nicht einmal "immer das gleiche", es wären eben nur immer die gleichen, beschränkten worte, die eben nicht dafür geschaffen scheinen dieses gefühl zu fassen, zu beschreiben. und, last not least, ich bin nicht verrückt. ich wäre verrückt, wenn ich das alles nicht mitnehmen würde, ein HONK, oje! und ja, es scheint eine höhere macht zu geben, und ich muss nur noch rauskriegen, was ich denn so übermenschlich-ultra-heldenhaftes gemacht habe, damit ich die gegenwart von jemandem wie dir verdient habe. jaja, das klingt krass und du wirst innerlich den kopf schütteln und das ganz anders sehen. (wehe wenn nicht!) aber deshalb empfinde ich es eben so. du gibst mir (einfach so) dieses sichere gefühl, dieses alles-ist-gut-du-kannst-keine-fehler-machen-ding. nimmst meine hand und nichts kann passieren. wir lehnen uns gegenseitig aneinander an. ha! deshalb ist es auch doof zu denken du würdest dich von mir durch die gegend kutschieren lassen. vergiss das, so ein quatsch. ich mache mir darüber keinerlei gedanken. und du solltest das auch nicht tun. du nutzt mich nicht aus. nimm es einfach als gegeben an, dass es UNSINN ist, sowas zu denken. jaja, ich weiss, und ich will nicht, dass du (oder sogar ich) das gefühl hast, von irgendwas abhängig zu sein. grrr, und auch nicht denken, du würdest mir die zeit stehlen. wenn ich keine zeit habe, dann werde ich das schon sagen. immer die gleiche leier. ich hör schon auf. jaja, ist ja schon gut.
jedenfalls denke ich darüber nach, den titel des buches umzuändern in: "hirnwichserei - auf papier und zum nach hause tragen". hmm, klingt ganz nett. vielleicht ein bischen krass, aber nun, "es ist, was es ist", sagt erich fried aka die liebe.

deine berührung kam unvermittelt, plötzlich und wie eine welle der wärme. auf dem weg vom see nach hause hielt ich deine hand in meiner und nur das alleine schickte mich an den rand des platzens vor glücks.
auf meine frage, ob der "heilige boden" auf die rest-welt ausgedehnt werden soll, sagtest du: "ja." du wünschst dich in den zustand zurück "bevor wir bei mir im büro auf dem boden lagen." ich habe einen grossen schalter in mir, auf dem steht der titel "respekt". dieser steht seit anbeginn dieser beziehung die keine ist, auf "an". das ist gut so. haha, ich versuche gerade mal wieder mit sachlicher logik einen sachverhalt darzustellen, den ich nicht mit sachlicher logik darstellen kann. das habe ich schon die vorangegangenen seiten versucht. wieso sollte es mir jetzt gelingen? weil der titel "der weg ist das ziel" lautet? weil ich hier lediglich den weg beschreibe. hmm. also gut. nachdem ich dir sagte ich sei glücklich und du mir sagtest, dies sei gut so, nach ein paar von aussen kommenden abturns und ein paar locationwechseln stelltest du mir die masterfrage: "womit habe ich das verdient?" ich interpretierte die frage so, dass sie so gemeint wäre: "womit habe ich jemanden wie dich verdient, der all diese dinge tut, die mir gut tun, ohne etwas dafür zu verlangen..." ziemlich eingebildet, aber so habe ich es verstanden. jetzt, nachdem die franzosen europameister geworden sind und ich alleine vorm rechner sitze, kann die frage auch anders interpretiert werden. (der schalter im hirn auf dem steht "wichsen" ploppt auf "an". d: "womit habe ich es verdient, dass ich so durcheinander gebracht werde, dass du nicht auf mich eingehst, mich ignorierst, übergehst." hmm, depp. vergiss es. viel interessanter ist meine antwort gewesen, die mich selbst ein wenig überraschte. (wieder mal etwas, was ich von dir bekommen habe, ohne, dass du es bemerkt hast, ohne dass ich es dir gesagt, gestanden habe.)
ich sagte dir (nach reiflicher überlegung und reformulierung, um etwas die schärfe und brettigkeit aus der sache zu nehmen) du hättest das wohl verdient, weil du meine kleine welt gerettet hast. naja sieh es einfach so. ich lerne jeden tag, den ich mit dir verbringe, etwas dazu. und zwar über mich, das leben und wie ich es verbingen möchte. du bist offen, ehrlich, sinnlich und strahlend. ich habe manchmal angst davor, wann dieser zeitpunkt kommen wird, an dem du ausgebrannt sein wirst. mir wird das bewusst, wenn ich wieder alleine bin, und die eindrücke des tages durch mich hindurch ziehen und du deine spuren in mir gräbst. wenn ich eine hoffnung habe, dann die, dass es andersrum ähnlich ist (auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, was das denn sein sollte - ein brötchen aus der küche vom quartier holen kanns ja wohl nicht sein!). ich hoffe, es ist so und ich merke es einfach auch nicht. ich hoffe, das bleibt so, dass jeder von uns beiden das richtige für den anderen tut, ohne darüber nachzudenken, ohne kalkül, ohne die frage nach dem, was denn dafür zurück kommen wird, oder kann oder "wichs-wichs".
ich stehe noch immer im see und drücke deine körper an meinen. kann dabei keine formen spüren, nur dich in meinen armen, mich in deinen armen, kann sehen wie du sekunden zuvor auf mich zugeschwommen kommst, du schaust in meine augen, ich kann dich spüren. das alles hat nichts mit dem letzten haken (den es noch abzuhaken gilt) zu tun. ich frage mich, warum du so oft daran denkst. welcher druck, von wo, auf dir lastet. der kreis schliesst sich und ich sehe wieder den schalter vor mir, auf dem steht: "respekt".
es kommt mir immer wieder diese innere checkliste in den sinn. die liste der rollen die du für mich besetzt. die des besten freundes (geschlechtslos), die der mutter, der tochter, des partners, der lehrers, des schülers, der heiligen und hier klafft die lücke: die hure bist du nicht. selbst wenn ich den screenshot (die screenshots) vor augen habe, wie du dich bebend unter meinen berührungen windest, stöhnst und lustvoll, begehrenswert, sexy und ... aussiehst. die vorstellung mit dir zu schlafen hat nichts mit "kommen" wollen, sollen, müssen zu tun. nichts mit rammeln, schwitzen, zerren, grabschen und ... ja eben nichts mit diesem banalen "höhepunkt". vielleicht einfach noch nicht. mag vielleicht sein. aber es ist wie es ist. für mich. ein ding, was sich meiner vorstellung entzieht, und das ist auch gut so. ja, ich will mit dir schlafen. und ich kann mit dir schlafen. irgendwann. aber nicht dann, wenn irgendeine "frist" abgelaufen ist, ein herbeigeredeter termin, eine stimmung "erzeugt" wurde. no way. es wird passieren, wenn wir uns in die augen sehen und es wissen werden. vielleicht wird dieser moment auch nicht kommen. vielleicht wird dieser moment nicht klar sein, durch vorsicht, angst, berechnung, erfahrung getrübt, verschleiert. vielleicht sollte ich dir das einfach mal so sagen, wie das hier steht. ich tue mich so unheimlich schwer, solche dinge zu "bereden". da habe ich nun die venus im sternzeichen und dann sowas!

und ich habe eben eine definition für unseren undefinierbaren zustand gefunden. ich würde es "eine romanze" nennen. von meinem empfinden aus ist dies eine passende beschreibung für etwas was zeitlos, sinnlich, nahe, vertrauensvoll vertraut, emotional tiefgreifend, verständnisvoll weit und unbegrenzend glückseelig, unbeschränkend, sicherheit gebend, unverletzlich frei ist. was für ein brett und ich darf sowas erleben. wer hätte das gedacht?

fuck it? really? faktor x-y-z? wir sind dermassen damit beschäftigt, den anderen vor etwas zu bewahren, zu schützen, dass wir unseren eigenen weg und womöglich unser eigenes ich allzu oft vergessen? kann ich überhaupt für "uns" sprechen? also spreche ich von mir: als du eben hinter deiner haustür verschwandest, sah dein lächeln gequält aus. ich hatte den eindruck, dass du eine erwartung in mir entdeckt hast, ein eindruck den ich nicht erwecken wollte. ach, blaaaaaa. fakt ist: manchmal ist es eben besser zu schweigen. jedes wort scheint mir zuviel. dein gesicht redet bände, ich muss noch nicht einmal in dieses offene buch hineinschauen. der einband sagt alles. hmm, oder ich kann nicht lesen?

20 minuten später...
alles wieder ok. scheiss hirnwichserei. immer das gleiche. FUCK IT!
aber es ist wahr, dein gesicht spricht bände und manchmal spiegelt es eben auch einen schmerz wieder. und dann ist es schwer für mich, damit besonnen umzugehen. weiss nicht, warum das so ist. ich möchte dich dann drücken, halten, dir sagen "lass ihn gehn", ich weiss nicht. möchte ihn wegküssen. aber das gehört dazu, ich darf nichts dagegen tun. ich leide mit dir, weiss nicht warum. ich habe doch schon so viel gesehn, warum ist das denn so schwer? ich will dich anrufen, darüber sprechen, dich ablenken, alles falsch. ich könnte dich zulabern. nope, was für ein bankrott. ich könnte auch denken meine gegenwart zieht dich am ende runter. da ich aber offensichtlich mega-egoistisch bin, tue ich nichts dagegen. wie leicht kann man mich eigentlich umwerfen? wo sind wir denn hier? im kasperle-theater?
fuck it! fuck it! fuck it!

du fragtest mich vorhin im quartier, ob ich dir etwas vorspielen würde, wenn ich dich mit verdrehten augen und entgleisstem gesicht angrunze, nachdem du irgendwas (ahem) "erotisierend-lustvolles" mit mir angestellt hast. hui, was für eine umschreibung. anders gesagt: wie es in mir aussieht, wenn du mir plötzlich (mit einem grrrr) z.b. in den hals beisst. nun, eigentlich habe ich dabei/danach nur einen gedanken: "mach weiter!". und so ein kleines kollaps-gefühl. und ja, es fühlt sich traumhaft an, und ja, ich bin ein totaler depp, dass ich dir das nicht zeigen kann, nicht sagen kann. mir bleibt die luft weg. auch das ist nichts was mir leicht fällt. ach ich bin durcheinander, ich hör auf zu schreiben.

heute bin ich nicht von meiner sonne geweckt worden. ich bin ohne meine sonne eingeschlafen und habe nicht von dieser sonne geträumt. das erwachen war ein kritisches, ängstliches, verlorenes. aufstehen, anziehen, rausgehen, ein toter automatismus. auf dem weg in die wackerfabrik, dachte ich darüber nach, ob ich mich melden will, ob du dich melden wirst. ich habe den eindruck, dies wird ein test-tag. ein tag, an dem wir uns selbst testen wollen. hier mein zwischen-test-ergebnis: ich vergehe innerlich, es ist kein zerfliessen, es ist ein zerren und zerreissen. eine leere blase füllt meinen kopf, die stelle in meiner brust, die du nunmal inne hast, brennt und klopft. es ist schrecklich. ich sehne mich nach deiner nähe und ich finde keine ablenkung von diesem sog, diesem magnetismus, den ich nicht kontrollieren kann. ich möchte mich hinlegen, die augen schliessen, mich verschliessen vor diesem gefühl, was ich nicht in den griff bekomme. es ist eben nicht etwas, was man mit dem kopf steuern kann. da muss ich aber durch. wie kann es sonst sein, dass ich mich von der – hirnausfall - ...

wie dämlich, so ein testtag. mir ist danach dich zu sehen, dich zu hören, spüren, schmecken. aber ich unternehme nichts um diesen zustand zu erreichen. ich halte mich zurück, weil ich glaube, du brauchst das gerade. wieso glaube ich das? weil du das vielleicht wirklich brauchst. und ich mich eher in der position sehe, etwas kaputt machen zu können, ohne das zu wollen. ich habe das gefühl, nur noch fehler produzieren, oder gar provozieren zu können. also leide ich lieber selbst, als dass ich dir einen/hunderte gründe liefere zu leiden.
die sehnsucht pocht durch meine adern und ich schnappe nach luft. habe screenshots im kopf, deine stimme im ohr und dein gesicht in den händen. habe das gefühl, dich verletzt zu haben, bin ein häufchen elend, was mit eiserner miene, in der wacker, am rechner sitzt und stoisch auf die tastatur hämmert. was hindert mich daran dich anzurufen? angst oder vorsicht? die überzeugung, dich alleine lassen zu können? willst du das überhaupt? brauchst du das? zweifel über zweifel. das ist zwar für mich ein gutes zeichen. aber es ist und bleibt ein schreckliches gefühl. ich will keine fehler machen, dich nicht unter druck setzen, nicht egoistisch sein.

ich komme zur tür rein, im weststadt-büro, und habe deinen duft in der nase. das schiesst mich teils hoch und und zieht mich teils runter. bin ich denn soo tief drinn, in dir, dass ich deine körperliche abwesenheit nicht mehr ertragen kann? hmm, sieht verdammt so aus. ich trage dich in mir, wohin ich gehe. verliere kraft dabei. really? seems so! i just donno. wie kann es sein, dass meine hände nach dir riechen? (das tun sie wirklich, habe es eben nochmals gecheckt). bin ich am durchdrehen? was für ein wirrer y-faktor ist das denn? arghl. ich verliere die kontrolle, ich kann es spüren. und wenn ich die kontrolle verliere, verliere ich dich. ich taumle zwischen x entscheidungen:
1. ich gehe weg.
2. ich steh das durch.
3. ich geh weg und steh das durch.
4. ich bleib hier und steh das nicht durch.
5. ich drehe durch und bleib hier und bin weg und steh das durch.
6. reiss mich mal zusammen, was geht hier ab? wer bin ich denn? jetzt hör schon auf.

schluss aus. was haben wir denn da? also, ich liebe dich. ich weiss das, du kannst es bestenfalls glauben. du kannst damit aber nichts anfangen, weil du eben in dieser ziellosen, orientierungslosen, sinnlosen und inhaltslosen phase steckst, die einen gefangen hält, nachdem man kürzlich aus einer tiefen, prägenden beziehung herausgegangen ist. in dir herrscht ein chaos, was ich nicht zu verantworten habe, was ich dir nicht ordnen kann (aber insgeheim will), was du nicht ordnen kannst (aber insgeheim willst), und was dir die augen vor dieser erkenntnis verschliesst, die du dahinter vermutest. wie kann ich so dreist sein, hier in ein paar sätzen deine situation beschreiben zu wollen? ich arschloch!
offensichtlich verliere ich die geduld. ich hasse mich dafür. was ist passiert, dass es jetzt so sein muss?

ich komme immer mehr zu dem hirngespinnst, dass es im long-run besser wäre, jetzt einen cut zu machen. kurz davor, ist es am schönsten. ich für meinen teil bin über diesen punkt hinausgeschossen. ich habe keine hoffnung, dir etwas anders geben zu können als enttäuschung und schmerz. weil ich eben auch ein angsthase bin, weil ich dich um nichts in der welt verletzen möchte. punkt. ich habe herausgefunden, dass es etwas neues, atemberaubendes, wertvolles und eben schützenswertes im leben gibt. ich will nicht irgendwann aufwachen und feststellen, dies zerstört zu haben.
das kann doch alles nicht mein ernst sein? wozu prüfe ich mich allmorgentlich? um so eine scheisse von mir zu geben? ich höre mich diese bedeutungsschwangeren worte sagen: "...will dich lieben und ehren, in guten wie in schlechten zeiten, bis dass der tot uns scheidet..." stehe neben mir und kann sehen, wieviel ich von dir weiss, ohne dass du ein wort sagen musst. sehe dich vor mir, wenn meine hände zu dir sprechen, spüre deine hand in meiner, wenn die aussenwelt verschwindet.
hmm, ich kann das garnicht beurteilen. das kannst nur du. irgendwann.

neuer ansatz:
du triffst aussagen, betreffend dingen, die noch nicht passiert sind, die schon passiert sind, vom zerfliessen, vom sterben, angst, schutz, in tausend kleine lichtkugeln zerspringen, anziehung, abstossen. ich verstehe was du sagst. weil es mir genauso geht. also geht es dir wie mir. also haben wir beide nicht gelernt, wie man mit sowas, mit dieser situation wie der unseren, umgeht. was passieren wird, welche auswirkungen was haben wird, wo es hinführt, was es bedeutet. wir haben die gleichen ängste, zweifel, bedürfnisse, hoffnungen. wenn das so ist, gibt es keine entscheidung, die es zu treffen gilt. daher bin ich mir auch so sicher. krass. mit dem ausschreiben dieses wortes "sicher", sind alle zweifel und hirnwichsereien plattgewalzt, unter diesem fundament begraben. wow, was für ein geiles, breites, warmes gefühl. ich möchte dich damit überschütten, dich darin baden, es mit dir teilen. sicher!
später am abend rief ich dich an, du hattest ein kreativ-loch und ich holte dich ab. wir gingen ins quartier und später ins büro, wo wir die nacht durchmachten. um 7 uhr war frühstück angesagt, also ab ins schwarz/weiss. dort bekamst du einen laberflash und erzähltest mir aus deinem leben mit deinem exfreund. ich weiss ich war hundemüde, sah endscheisse aus und überhaupt. aber, der punkt ist der: kein wort von dir kam mir unverständlich vor, keine reaktion von dir ungewöhnlich, keine erfahrung unbekannt. ich spürte wie mir die tränen in die augen schossen, weil mir ständig dieser eine gedanke an die hirnrinde klopfte. "das kann es doch nicht wirklich geben!!" ich kam mir vor wie ein dj, der ständig diese eine stelle auf der platte scratcht: "deshalb liebe ich dich, de-de-deshalb liebe ich-ich-dich, de-de deshalb, auch deshalb..." wie kann ich dir beibringen, dass alles (in worten ALLES) was du sagst PERFEKT ist. ein traum, den ich aufgegeben habe zu träumen, eine hoffnung die längst begraben war. ich will mit dir zusammenleben, alt werden. wenn du so mit deinem leben umgehst, wie du es beschrieben hast, dann wird es einfach keine probleme geben und irgendwann wirst du dich nicht mehr erinnern können, wie es war, ein schlechtes gefühl zu haben. ich bin im geiste fünf mal vom stuhl auf die knie gerutscht und habe dir einen antrag gemacht, mir diese unfassbarkeit vor augen geführt, während ich dir zuhörte, meine eigenen erfahrungen dagegen halten konnte, wusste wie ich mich verhalten hätte, brauchte schon garnicht mehr zu nicken, möchte dir zeigen, wie es sein kann. du hast mein fundament der sicherheit mit stahlbeton fünffach untermauert. einfach so. ich sitze nur da und schüttle den kopf. ZUCKER!
dann fuhr ich dich an die uni und mich nachhause. nun, ich wollte mich für ein stündchen hinlegen, ausruhen. ich hab bis kurz vor 6 gepennt. gepennt ist der falsche ausdruck. ich habe dieses gefühl geträumt. ich weiss nur noch, dass es hell und warm war. ich bin zwischen drin ein paar mal aufgewacht und spürte wie sich mein lächeln ins gesicht geprägt hat. es hat sich angefühlt, so, wie ich es mir vorstelle mit dir zu schlafen. ich meine im gefühlsmässigen sinne. eben diese confession, diese totale nähe die schon eher eine, hmm, verschmelzung darstellt. ich stand dann auf, machte mir ein paar brötchen und du riefst an. schon verrückt, ich empfinde deine stimme engelsgleich, wenn ich dich berühre, dann kommen mir vergleiche mit himmel & unendlichkeit in den sinn, aber ich lasse dich das nicht spüren. wie scheisse eigentlich. kommt noch. =)
als ich endlich bei dir in der tür stand und dich in den armen hielt, nun, es war wie wenn man auf dem schmalen gipfel eines berges steht, um sich herum nur den gähnenden abgrund der bedeutungslosigkeit, der sich spiralförmig um uns dreht. als du dich auf der couch um mich gewickelt hast, war das so, als ob es nur einen geist gibt, der uns beide steuert, der weiss, wie etwas sein muss, dass es eben perfekt ist. ich möchte mich ein paar tage mit dir irgendwo einschliessen und diesen geist ein bischen machen lassen. ich sehe dir zu wie du durch die wohnung springst, spüre diese reine freude in mir, wenn ich dir zusehe, wenn du deinen kopf zur tür herein streckst. spüre dieses fette "ja" in mir, bei allem was du tust. kann mich nicht von dir losreissen, will das auch garnicht, kann nicht sagen: "los! mach jetzt!" muss dich küssen, zerspringen, muss dich lieben, ein süsses muss, ich kann mich nur ergeben. sweet surrender.
später in der bar (schickes fahrrad) beugst du dich vor mir hin, und ich kann dein decolteé bewundern, kann deine brust noch in meinen händen spüren, lalle ein paar worte hervor und hänge wie ein nasses handtuch in einem dieser überteuerten nasse-handtuch-halter. ich will dich tanzen sehn. deinen körper, wie er sich in meinem schoß streckt. heute hätte die bar ruhig geschlossen bleiben können. du hättest da liegen bleiben können, wo du lagst, ich will dir zeigen was ich meine, wenn ich es fühle, dieses ding, dieser satz, mit den drei worten.

boxenstop 1

ich habe nach beendigung des vorangegangenen schriftwerks das ding ausgedruckt und als ich es gerade am verpacken war, hörte ich deine schritte im treppenhaus. also fuddelte ich hastig die blätter in einen umschlag, drehte mich seitwärts zu tür und konnte die sonne aufgehen sehn. ich wollte aufspringen, mich um deinen hals werfen, blieb aber kleben und machte mir sorgen über dieses vorhaben, dir diese seiten zu geben. ich weiss nicht warum, schliesslich wollte ich, dass du das alles weisst. aber ich machte mir sorgen wie du auf die "weggeh-geschichte" reagieren würdest. aber es ist wie es bleibt, ein teil von mir, und somit etwas was du wissen MUSST. ich sah dir zusammengesackt beim lesen zu, studierte deine gesichtszüge, und mit schwindender seitenzahl wurde ich immer nervöser. irgendwann muss doch die stelle mit der aufzählung kommen? irgendwann brachst du in lautstarkes lachen aus und prustest hervor, dass du eben an besagter stelle angelangt bist. ich hätte mit vielem gerechnet, (was mich eben zu diesen zweifeln geführt hat) aber diese reaktion; nun sie war wie immer, diese zuckersüsse in milch und honig gedippte sahneschnitte. wie konnte ich nur so dämlich sein zu glauben - naja, schwamm drüber. ich hatte erwartet du würdest garnichts sagen, du hast nichts sagen müssen, ich wollte nur dass du es weisst. statt dessen fragst du nach mehr. ich bin glücklich. mag dich nur noch an mich drücken und eben dich von aussen an dich von innen drücken. der puls an meinem hals droht mir den kopf abzusprengen. ich ziehe dich mit letzter kraft zur couch, halte dich im arm und sterbe vor mich hin. bei dir zuhause angekommen stehe/hänge ich ziemlich flau im raum. ich möchte dich ausziehen, dich aufs bett ziehen, auf den timetrigger drücken und die zeit anhalten. aber ich möchte es von dir hören. stattdessen wanke ich zur tür heraus, drücke dich, verabschiede mich (oh ich HELD) und werde irgendwie wieder in den raum bucksiert. lasse mir noch ein paar skizzen zeigen (und ja ich werde nie wieder was zeichnen. ich unwürdiger) (höre das streitgespräch dieser beiden jungs, die links und rechts auf meiner schulter sitzen - aber hallo? die streiten ja garnicht! die sagen beide: "los jetzt! na mach schon! es ist RICHTIG! du depp!") höre mich nochmals von der bezaubernsten, anziehensten, wunderschönsten frau verabschieden, wuchte mich abermals auf den flur und schleiche mit schlackernden beinen die treppe hinab. und ja, sie sieht mir nach und ich ziehe mich mit den händen das treppengeländer hinunter, in die richtung in die ich nicht will. steig ins hirnamputierten-mobil ein und fahre nachhause. WO IST MEIN ORDEN? nun, mein blutdruck liess mich nicht sofort einschlafen und ich konnte mich nicht umdrehen, schliesslich lagst du ja noch in meinen armen und ich hielt dich da bis ich irgendwann am morgen aufwachte. und ich hielt dich da bis ich dich loslassen musste, weil ich blöderweise aufs klo musste. ich stand auf, stieg ins auto ein, schrieb dir eine sms und fuhr in die stadt. mir war nach sonnenblumen. gedacht, gesagt, getan. jetzt wurde es schon schwieriger. da du dich in der zwischenzeit noch nicht bei mir gemeldet hast musste ich davon ausgehen, dass du noch (mit an die nase gezogener "weichen, großen" (da passen auch zwei drunter) decke, schläfst. ein bild, welches ich als schön und wohlig empfinde und dich auf gar keinen fall da rausholen mag. ich fuhr zu dir hin, der parkplatz-gott hatte mir direkt vor deinem haus ein plätzchen reserviert und parkte ein. was soll ich nur tun? die blumen vor die tür legen? sms schreiben? und dann schnell weg? ich weiss, du bist angenervt, wenn man dich aus dem bett schmeisst, du jemanden in der bude sitzen hast und noch nicht geduscht hast, jaja, ich weiss. aber ich denke mir mal, für mich kannst du ja eine ausnahme machen. ich ruf an, du gehst ran, und (traraaa) lässt mich nicht gehn. die gleiche bezaubernde, unwiederstehliche, wunderschöne frau vom vorabend macht mir die tür auf. ich spüre sie in meinen armen, lasse mich von ihr auf die couch ziehen, lasse sie um mich wickeln und geniesse diese gerade-aus-dem-bett-gefallen-stimmung. wenn mir jemand einen murmeltiertag schenken kann, dann bitte diesen hier!
natürlich kann ich die frage nachvollziehen, ob ich denn nicht ein wenig übertreibe. und ja, ich fühle mich ziemlich ausgeknocked, geschossen. aber nun, wenn ich nicht solch ein eiserner kontroll-kontroll-freak wäre, dann läge ich bereits im koma, und zwar mit einem ziemlich lustigen, verdrehten gesichtsausdruck. dieses breite, schwere (leichte) fundament drückt mir sacht auf den magen, kann kaum essen, trinken, reden. meine empfehlung auf einen bh zu verzichten macht die sache auch nicht besser. - wie ist das eigentlich? wissen frauen wie man sich die brust so ganz beiläufig auf den arm drücken muss, um diese in die form zu bringen, die einem y-chromosom-verseuchten die schweissperlen auf die hirnhaut treibt? gibt es da lehrgänge, oder ist das ein geheimnis was von der mutter zur tocher weitergegeben wird?
ich möchte niemals dieses gefühl verpassen, dich anzusehen und zu wissen, dass ich nichts mehr weiss, weil mein hirn aussetzt. (grrrr)

ich habe das gefühl, mein körper ist von sauerstoff-bläschen durchsetzt als ich dich zuhause absetzte, du hattest einen sparkassen-abturn und einen durchgeknallten chauffeur neben dir. und wenn ich mir so überlege was ich hier gerade geschrieben habe, dann fällt mir auf, dass es nur szenen-beschreibungen sind, die ich heute zustande bringe. das liegt daran, dass ich heute auf dem waschmaschinen-im-bauch-drehzahlmesser ausschliesslich im roten bereich unterwegs bin. ich kann im kopf nur noch lallen. ich muss mir mal eins überbraten, ach was, muss ich nicht. freue mich auf die bar. bis gleich...

ich hatte nur einen kurzen moment die gelegenheit einen blick von dir zu erhaschen. das reichte mir schon um mich für den rest des abends von der bar fern zu halten. diese sehnsucht ist nahezu krankhaft. ich beginne mir sorgen zu machen. nicht einmal steffies fortsetzung ihrer lebens-tragödie schafft es, mich gedanklich, emotional von dir fern zu halten. haha, wie witzig! von dir fern halten!! zum auf die schenkel klopfen. was ich meine, ist das, dass ich dich zwar immer in mir trage, aber eben manchmal nicht dermassen bewusst, deutlich, hoppla! ach vergiss es einfach. ich kann mich einfach nicht daran gewöhnen wie es sich anfühlt dich zu vermissen. ich wünsche ich würde urplötzlich deine arme um mich spüren, könnte dich ein wenig näher ziehen, deine haare an meinem gesicht, dein duft steigt mir in die nase, ich schliesse leicht die augen. wie soll das weiter gehn? ewiges löcher-in-die-luft-starren-und-dabei-milch-und-honig-mässig-griensen? ich muss was arbeiten, ich muss mich zusammenreissen, ich muss, ich muss, ich muss. ich glaub ich leg nochmal kurz auf die couch. das wird nix mehr mit arbeit heute...

...fuck, 4 uhr morgens, ich wache auf der couch auf. der erste gedanke: "wo bist du?" wird mir das alles zu viel? das gefühl bohrt sich in meine brust. möchte dich auf mir spüren. ich schleiche zum fenster, in der bar brennt noch licht, glaube nicht, dass du noch da bist. jemand steht auf meinem fundament und schlägt mit dem pickel darauf ein. ein kleiner schmerz, verglichen mit dem großen ding in mir. aber er ist da. trauer, sehnsucht. habe ich da einen anspruch? ich schüttle mich vor diesem gedanken, kann ihn nicht abschütteln. mir schnürt sich die brust ein wenig zusammen. ein wenig nur, aber es ist so. was kann ich diesem gefühl positives abgewinnen? wo kann ich hierüber augenzwinkernd schmunzeln? ich versuche es garnicht erst. bin zu müde. werde mich anziehen und nach hause fahren. pick, pick...

...beim licht ausmachen wollen, streift mein blick unzufällig die fenster der bar, ich sehe einen schatten dort sich bewegen, für den bruchteil einer sekunde. er bewegt sich so, wie nur du dich bewegen kannst. mein herz bleibt einen moment stehen (proof). die breakbeats dieses liedes in mir stimmen dieses crescendo ein, was mir diesen leichten schlag in den nacken gibt. depp. egoist. immer das gleiche. schäme mich. falle, träume. schiebe mein schwächeln auf meine müdigkeit, die nach diesem visuellen gong in schwingungen von mir fährt, und doch wieder nach mir und meinem verstand greift. ich will nicht mehr arbeiten müssen, will nur noch schreiben, irgendwo in der sonnne, am meer, auf der terrasse meines hauses. wenn ich durch die fenster schaue, aus denen lange, weisse streifen leichten stoffes wehen, kann ich dich hin und her laufen sehen. ein wandelnder sonnenschein im kühlen schatten. ein wink, der mir sagt, es gibt noch...
...noch leben auf dieser welt?
...etwas erstrebenswertes.
...agagaga...

mache ich es dir zu leicht? ich weiss nicht, aber dies ist ein ding, was mir in dem gespräch mit steffi hängen geblieben ist. dieser reiz, dieses ungewisse, eben dieser kitzel. das habe ich für mich einfach übersprungen. und ich bin der überzeugung, dass dies etwas ist, was kein mensch wirklich braucht. naja, ich brauch das nicht, dieses spiel, dieses necken. hmm, schön dass wir mal darüber gesprochen haben.
auch wenn du heute den eindruck hattest, ich wäre weich in der birne, du keine lust hattest dich mit dieser weichbirne auseinanderzusetzen, bin ich der meinung, ich bin ziemlich konkret, aufmerksam und bewusst. heute hielten wir uns von, hmm, also du warst der meinung du hälst mich von der arbeit ab, und ich bin der meinung ich halte dich von dem uni-krempels ab, den du dir vorgenommen hast. aber was heute wirklich war, ist der beweis gewesen, wie ein "normaler" tag miteinander aussehen kann. mit morgenmuffeln, frotzeln, reden, unterwegs sein, sich vor lachen wegschmeissen, leben eben. auch wenn dabei für mich dazu gehört, dass ich dir beim essen gegenüber sitze und dir beim zuhören schlicht erkennen muss, dass ich dir nichts beibringen kann, dir nichts (ausser einer roadrunner-imitation) geben, nichts erlebt habe, was ich dir erzählen könnte, nichts aussergewöhnliches beherrsche, und lediglich einen glanz ausstrahlen kann, weil du neben mir stehst. das ist kein jämmerliches selbstmitleid. dies ist eine erkenntnis, die ich auch nach blitzmässigem nachdenken bestätigen kann. ich frage mich, was du in mir siehst. mag sein, dass du mich sexy findest, mag sein, dass ich eine gewisse ruhe und sicherheit ausstrahle, mag sein, dass ich dich direkt ansehen kann, dir in die augen schauen kann. mag sein, dass ich dir in der denkweise bislang hundertprozentig (meine einschätzung) ähnle, aber wo ist mein ziel, dich weiter bringen zu wollen, oder gar zu können? mag sein, mein anliegen dich von jeglichen ketten, klammern und steinen frei zu halten ist ein ritterliches, aber ich kenne niemanden dem man dies so leicht und mühelos zugute kommen lassen kann, wie eben dir. selbst meine glanzrolle, die der kritischen opposition, konnte ich noch nicht besetzen. es ist doch vielmehr so, und das hat mir der heutige tag mal wieder deutlich gezeigt, dass ich ein praktikum bei dir viel nötiger hätte, als anders herum. hui, wie krass mag das wohl klingen? ich glaube die mischung machts! so denke ich zum glück nicht den ganzen tag. wenn das der fall wäre, oh gott... es ist ein schönes gefühl, dich heimlich zu bewundern, so wie es ein schönes gefühl ist, heimlich, unbewusst auf dich aufzupassen, unbewusst sich zu freuen, wenn du aus der bank heraus kommst und du dich suchend umschaust, mich siehst und auf mich zukommst. so wie es eben ein gutes gefühl ist, in der bar abzuhängen und du mich, ich dich ignorierst. ein gutes gefühl, wenn sich der vorhang der umkleide-kabine beiseite schiebt und du mich fragend anschaust, du mir die abendkleider beschreibst, die du anziehen wirst, wenn wir in der spielbank einfallen, ein gutes gefühl das handy auszulassen, obwohl man weiss, da läuft gerade einer amok, weil ich mich nicht melde. mach nur weiter so.

liegt es an deiner reaktion, deinem zuspruch, betreffs dieses "tagebuchs", dass ich mich noch stärker an den rechner (zum schreiben) hingezogen fühle, odderr wie, odderr was? eigentlich habe ich ja garnichts neues zu berichten, zu verarbeiten. es ist nach wie vor dieses fette gefühl in mir, was mir mit einer breiten, ruhigen, vertrauenswürdigen stimme sagt: "yooo!" die mich schiebt und pusht, drückt und hält. das gefühl, welches mich herzfrequent nach oben ballert, wenn ich glaube ein geräusch im treppenhaus zu hören. ich höre mich sagen, bei deinem eintreten: "schön, dass du da bist." und wenn ich es ausspreche, merke ich, dass ich mich wiederhole. aber nun, es ist die wahrheit. ich muss lachen, bei der vorstellung, wie ich vorhin in der bar sass, nach einem heineken schon angeheitert, mir dinge ausdachte, die ich jetzt anstellen mag. beobachtete die jungs, die irgendwas bei dir bestellten, konnte das leuchten in ihren augen sehn, und wenn du dich umgedreht hast um an die theke zu gehn, beugten sie sich hastig zu ihrem kollega und blubberten ihm die ohren voll. hmmm, sehr geistreich was ich hier schreibe. vielleicht sollte ich einfach jetzt nach hause fahren und eben nicht darauf warten, ob du nochmal reinschaust. sollte mich diesem "huaaa-wie-fehlst-du-mir" feeling aussetzen. allerdings würde das auch heissen, ich würde mich mit absicht weichkochen. da lasse ich doch viel lieber die screenshots von heute revue passieren, freue mich, dass es dich gibt, bin dir für den tag dankbar, freue mich über jeden stich im magen, der sich zu den screenshots in selbigen bohrt um mir zu sagen: "yoooooooooooohooo!"

die frage, wie lange wir schon zusammen sind gibt mir einen merkwürdigen kick im kopf. auf meine frage hin, ob dich sowas annervt, sagst du lapidar: "das geht die doch garnichts an." schlicht und ergreifend, die passende antwort. wieso habe ich das gefühl, so nicht in deiner gegenwart auf diese frage antworten zu können? immerhin war das das erste was mir durch den kopf schoss, und das erste ist doch immer das richtige. statt dessen will ich versuchen dieses ding, was ja wirklich keinen was angeht, zu erklären. aber ich weiss doch selbst, dass man das keinem aussenstehenden erklären kann. es tut mir leid, manchmal bin ich eben noch so auf normale menschen eingestelt, dass ich lieber nichts sage, als diesen auf die füsse zu steigen, oder gar um dich vor etwas zu schützen. ich gewinne den eindruck, dass wir zusammen eine gute durchschlagskraft entwickeln können, wenn ich es nur endlich mal auf die reihe bekomme, spontan diesen schutzinstinkt auszulassen. oder habe ich das gefühl, wir wären "zusammen"? logo hab ich das gefühl. und das wird so lange sein, bis einer von uns einen rückzieher macht, und dies ausspricht. steht natürlich auf einem anderen blatt, wovon man hier einen rückzieher machen soll. und wie das überhaupt vonstatten gehen soll. ich habe ein mulmiges gefühl im bauch bei diesem gedanken.

hirnwichserei:
mal angenommen, du würdest jetzt diese "entscheidung" treffen, dir ist alles zuviel, du willst alleine dein ding machen, eben ohne diesen druck der von aussen, von dir und von mir irgendwie da ist, obwohl er nicht da ist, obwohl du und ich drüber stehen wollen, können. was würde ich dann tun, wie würde ich reagieren? meine welt würde untergehen, ich müsste wieder diesen kontrollchip in mein herz pflanzen. schliesslich wird es mir schwer fallen, deine entscheidung nicht zu verstehen. vielleicht wäre dies das erste ding, was ich nicht verstehen kann? ich müsste viel energie aufwenden, um dich aus mir heraus zu schaufeln. wozu? weil ich dir sonst nicht das gefühl vermitteln könnte, dich auf deinem weg unterstützen zu wollen, oder gar zu können. was für ein hartes brot, dies hier jetzt schreiben zu müssen. ich weiss nicht wie es sein würde. ich glaube nicht, dass du dich getrieben fühlst, eine definition und somit eine entscheidung treffen zu müssen. naja, ich für meinen teil habe immer öfter das gefühl, meinen herzens-status dich betreffend in die welt hinaus schreien zu wollen. aber irgendwie habe ich auch den eindruck, die welt könnte damit garnichts anfangen. wenn ich mir den umgang untereinander da draussen so anschaue, liegt das auf der hand. wenn ich mit dir zusammen unterwegs bin, dann spüre ich eben, dass es nichts vergleichbares in meiner erfahrung, meinem umfeld gibt. du machst mich offen und frei. insofern geht es keinen was an, da es an grips und erfahrung da draussen fehlt. wie schade.
ich habe meine entscheidung getroffen. ich möchte, dass du diesen spross, der wohl in mir schlummerte, hegst und pflegst. (oh girl, i love you so, so feed my love and let it grow) will mich dir gegenüber niemals verstellen, dir niemals etwas vorenthalten, mich frei fühlen und deshalb immer freiwillig zu dir zurückkommen, obwohl ich niemals weg gegangen bin. dich in mir tragen, mit der gewissheit, dich dabei nicht festzuhalten, weil du selbst fliegen kannst. dir zeigen, was es heisst, geliebt zu werden.
eigentlich versage ich hier, beim versuch dir diese entscheidung auszuformulieren. es ist einfach so, dass ich meine hand in deine lege und gleichzeitig deine hand in meiner liegen habe. es ist ein "ineinander-liegen". und wenn man spürt, dass man seine hand gedrückt bekommt, schüttet sich diese goldene substanz in den körper, füllt jeden winkel aus, erblüht. man ist sonne und regen, blume und erde in einem.

boxenstop 2

ich habe gerade "high fidelity" zuende gelesen. ich las die letzten worte und später wurde ich von hinten an der schulter gezupft: "willst du noch was trinken?" hier wurde mir klar, dass ich wohl selbst in einer zeitblase gefangen war, in der ich durch die fenster der bar in den stürmischen, wolkenverhangenen herbsthimmel dieses deutschen jahrhundertsommers starrte und meine gedanken fliegen sah. ich dachte an den morgen, diesen morgen, der mir eine weitere schicht aufs fundament zementierte. diese schicht trägt den namen "hör auf zu suchen". was ich suchte? ich suchte den haken an der ganzen sache. als ich aus der bar ging, durch die strassen lief, nachdachte worüber ich wohl gerade nachdenke, noch nicht zurück ins büro wollte, weil ich wusste, dass wenn ich zur tür hereinkomme, du mit john telefonieren wirst, ich aber eigentlich nicht mich (wie es ich aber jetzt doch mache) an den rechner setzen wollte, weil ich es dir viel lieber direkt ins gesicht sagen wollte. ich kann dir ja nicht einfach das telefon wegnehmen. obwohl mir danach wäre, mag mich dir an den hals werfen und versuchen dir das zu erklären, mag mit dir irgendwo sitzen, bei zwei - drei kerzen, einer flasche wein und dir alles sagen, alles was mir durch die leere birne schwirrt. hrgl, ich sitze mit dem rücken zu dir und werde von deinem lachen abgelenkt. klammere mich innerlich an den schreibtisch, will dich (grrrr).

ich höre natalie merchant's neunte runde, lasse mich von ihrer stimmung mitziehen. das zeigt mir allerdings nur, dass mir eigentlich danach ist, mit dir einen sonntag im bett zu verbringen. danach ist mir. und du sagtest, wir würden sowieso nur das tun, wonach uns ist. blarabahrber...

ich hatte heute morgen darüber nachgedacht, nichts mehr zu schreiben, weil mir für einen kurzen moment die gefahr zu groß erschien, du könntest etwas nochmals so "anders" verstehen, als ich das gemeint habe. und ja, ich habe darüber nachgedacht, ob ich mir etwas schönrede, und ja, a loop is a loop is a loop! dabei kam aber der titel der vorherig schon genannten fundament-schicht heraus. hmm, ich glaube, ich will nicht aufhören zu zweifeln, ich glaube ich will aufhören zu zweifeln. also was ist es wirklich was ich will? es ist wohl das was alle wollen. (...und eben habe ich es auch noch gewusst, mist, das kann doch nicht sein! jetzt habe ich es doch glatt vergessen!!) ich glaube es war sowas wie: "ich will wissen wie es weitergeht." und wenn es eine konstante im leben gibt, dann die, dass man es immer herausfinden wird, wie es weitergeht. man muss noch nicht einmal etwas dafür tun. bin ich nicht der welt gescheitester philosoph? idiot!

ich möchte gerne wissen, wie dieses tape zustande kam (dein tape). was ist denn das für eine frage? eine ganz einfache. ich habe mir keine gedanken darüber gemacht. ich fand, dass es einfach gut passte. aber jetzt, mit meinem "high fidelity-wissen", kommt mir diese frage eben in den sinn. und ich würde dir gerne meinerseits ein tape aufnehmen. und in der tat, das war es gewesen, was mich in dieses abwesende zeitloch zog, vorhin, in der bar, mit dem buch in der hand. ich ging meine cd's im kopf durch, machte ein tracklisting, stellte den schmerzlichen verlust so mancher perle meiner sammlung fest, machte eine neues arrangement, wusste nicht, was für eine aussage aus den gewählten liedern herauskäme, welche stimmung.

48 stunden liegen zwischen dem vorangegangenen satz und diesem hier. es kommt mir so vor, als ob mal wieder 2 wochen verstrichen sind. es ist viel passiert, die festplatte ist voller neuer screenshots und eindrücken. du bist weit entfernt und nicht messbar nahe. gestern waren wir in der sauna und es gelang dir nicht, richtig abzuschalten. heute ist der letzte tag vor deiner uni-abgabe. ich merke gerade, dass ich eigentlich nichts aufschreiben mag. heute war so ein tag, an dem jeder von uns sich selbst nervlich zusammen halten musste. nun, sowas kommt vor. als ich endlich aus der wacker rauskam, um die pappen und lack zu besorgen, die gayheftchen und layoutpapier, spürte ich, wie der druck, der stress von mir abfiel. teils, weil ich endlich von diesen vielen schwarzen löchern, die die wackerfabrik durchziehen loskam, teils weil ich endlich die möglichkeit hatte, etwas gegen deine downstimmung zu tun. es zerriss mich förmlich, dich heute morgen beim frühstück so zu sehen, fühlte mich hilflos angesichts deiner motivations- und lustlosigkeit, war zutiefst gerührt von deiner eier im glas aktion und angenervt von meiner scheiss laune. wollte dich entführen, dein gesicht in die sonne drehen, dich lachen hören, die zeit anhalten und war selbst ein schwarzes loch. eben eins, was einem die energie absaugt, je näher man ihm kommt. ich wäre gern das gegenteil. zumindest für dich. erinnere mich an deine worte, von vor zwei tagen im quartier, als du den zweiten boxenstop gelesen hattest. ich würde dich übergehen. ich traue mich kaum, meine gedanken zu äussern, muss lachen, wenn du es dann für mich tust. bedaure, dass wir wohl einen ziemlich ähnlichen biorythmus haben. will heissen, wenn es mir scheisse geht, kann ich davon ausgehen, dass es dir auch scheisse geht und wenn du gestresst bist, kann man wetten, dass es mir genauso geht. da sind kräfte am werk, die sich gegenseitig aufheben. ist das so? naja, nicht immer, ok. vielleicht liegt das aber auch an dieser unsichtbaren verbindung, die einem eben solche stimmungen vermittelt, ohne sie verbal dargestellt zu bekommen, eben mit diesem feeling. vielleicht ist ja auch diese infrarot-standleitung dafür verantwortlich, dass ich im quartier, als ich auf deinen salat & ananassaft wartete (und auch vorher, als du mich ständig anriefst, um deine bestellung zu erweitern), wieder von warmen, sonnenstrahlmässigen gefühlen durchflutet wurde. wollte dich nicht mehr "in-ruhe-lassen", wollte dich in den armen halten, deinen körper an mir spüren, meine nase in deinen bauchnabel stecken, an dir schnuppern, reiben, küssen, lieben. eben ein paar stunden, tage, wochen, mich mit dir weg-tilten... (monate, jahre, leben...jajaja!)
die müdigkeit steckt mir in allen gliedern und ich sitze in der wacker, bin seit 10 minuten da und schon nichts mehr zu tun. deine sms kam auf der fahrt hierher und ich las sie beim fahren. batsch, batsch. also langweilte ich dich mit selbsverherrlichungen!
punkt 1:
eigentlich, bislang konnte ich mit kritik solcher art nicht umgehen. ich dachte immer, wie denn solch ein kritiker sowas beurteilen kann, zu solch einem "zerschmetternden" urteil gelangen kann. bei dir hat das zur folge, dass du mal wieder ein paar punkte aufs "respekt-konto" von mir verbucht bekommst.
punkt 2:
womöglich hast du recht? vielleicht habe ich diese form der selbstverherrlichung gebraucht, um mir die energie zu verschaffen, weitermachen zu können. oder eben dampf abzulassen (was ich bislang geglaubt habe)
punkt 3:
mein gehirn ist noch im sleep-mode und somit kann ich nur aus dem bauch heraus etwas dazu sagen: wow, respekt! es ist ein gutes gefühl, wenn man gezeigt bekommt, es mit einem menschen zu tun hat, den man gestern als traumfrau bezeichnet und diese einem promt weitere wichtige details zur bestätigung dieser theorie liefert.
aber sowieso hast du heute morgen (beim absacker frühstick im s/w) den ultimativen hit gelandet. du kennst das wort "achtung" und kannst es einem menschen zusprechen. aber ich lasse das schreiben lieber erstmal, bin noch zu müde und das ist zu wichtig.

"Stier ( 21.04. bis 20.05. ) Horoskop vom 13.07.2000
Lass die Sonne in Dein Herz...! Sie haben Angst um Ihre Glaubwürdigkeit, denn gestern wirkten Sie noch so stark und unbesiegbar. Und heute? Der Mond lässt Sie straucheln, killt Ihr Selbstvertrauen. Halten Sie sich an Ihren Erfolgswillen, dann kann Ihnen beruflich und in der Liebe nichts passieren."
die sonne. jene, die um diese jahreszeit einem eigentlich das hirn aus dem schädel brennen sollte, versteckt sich hinter extrem dicken regenwolken, welche einem quasi permanent regen auf den kopf prasseln lassen. und der mond? den kann man auch nicht sehen. mein selbstvertrauen? macht mich nur das wetter melancholisch? ...hält mich davon ab, mich auf meinem hafen der sicherheit auszuruhen... du hast gesagt, du hättest angst, mir mit deiner entscheidung weh zu tun. ich habe den eindruck, du hast dich noch nicht entschieden. und wenn ich dich nicht dränge, dann weiss ich nicht, ob das richtig so ist. wenn man an horoskope glaubt, dann gilt obiges für uns beide. lass die sonne in dein herz.

als ich uns in die wacker fuhr, du mich beim fahren von der seite angeschaut hast und ich deinen blick in meinem herzen spüren konnte, hatte ich den eindruck, die sonne bräche in mein herz, oder in deines, oder beides. ansonsten sahst du aber heute sehr bedrückt aus, und wenn ich dich darauf ansprach reagiertest du recht unwirsch. du warst der meinung, ich würde dich mit einem suchenden blick durchbohren und ich prüfte dies und dachte, dass es nicht so wäre. nun, wie gesagt, auf dem weg in die wacker sagtest du, ich solle den tag als test-tag sehen. ob ich meine alltäglichen sachen auch ohne dich geregelt bekäme. nun, ich kann meine alltäglichen dinge ohne dich regeln, bin ich denn, mache ich den eindruck ich wäre ohne dich nicht mehr lebensfähig? nur weil ich dir sagte ich hätte das starke bedürfnis dich an mich zu drücken? weil ich heute so schräg drauf war? weil ich heute morgen, am telefon, als ich deine stimme hörte, mir wünschte neben dir zu liegen? dich anfassen zu können? ich empfinde diesen gedanken nicht als schlimm, oder in irgendeiner form negativ, oder belastend, oder druck erzeugend. viel mehr fände ich es schlimm, wenn es nicht so wäre. eine binsenweisheit. ich hatte einfach diesen (klassischen) über/unterdruck in der brust. den habe ich sehr häufig in dieser stelle. da trage ich dich in mir. auch wenn du sagst, dass du heute sehr gut "damit" umgehen kannst, spüre ich diesen schutzschild, den ich respektieren will. in den letzten tagen hast du mir dinge gesagt, über dich, über mich, die meinen respekt-stand dir gegenüber extrem nach oben gepusht hat. ich stammelte zum beispiel was von wegen du wärst meine traumfrau. ich muss mir eingestehen, ich habe gar keine traumfrau, hatte nie eine. vielleicht bist du einfach nur ein mensch, der mir dinge erzählt, von denen ich bislang noch nicht zu träumen wagte. krass? ich sollte ja eigentlich von nichts mehr überrascht sein, was du tust, was du denkst, im positiven sinne dieses "wow-das-kann-doch-mal-wieder-garnicht-wahr-sein-effekts". und ich bin es trotzdem. weisst du, es ist eben so, dass ich es einfach nicht fertig bringe, dir das in seiner vollen tragweite zu beschreiben. ich habe dabei immer das gefühl, ich müsste dich davor bewahren, dir eben solche geständnisse anzutun. ich suche den haken, suche den punkt den ich kritisieren könnte. und ich finde ihn nicht. ich kann lediglich (innerlich) den hut vor dir ziehen. aber ich glaube auch, dass du es einfach spürst und dann dich trotzdem unwohl fühlst. eben weil das alles so - hmmm - unglaubwürdig ist. ich denke zu viel nach. denke wohl über die falschen dinge zu viel nach. ich dachte ich wäre frei davon. muss noch viel an mir arbeiten.

ach was soll ich sagen? ich liebe dich einfach. will dich nicht verlieren und möchte dir so vieles geben. mehr als du annehmen willst oder kannst? heute habe ich dich seit langem (hihi, seit einem tag, zwei tage??) lächeln sehen. ein offenes lächeln. eben ein lachen, was deine innere schönheit nach aussen dringen lässt. ich habe diese zwei tage damit verbracht, darüber nachzudenken, ob ich etwas auf dich projeziere. nämlich das was in mir ist. wenn ich recht überlege, habe ich das wohl getan. auch das ist etwas, was mit einer besseren kontrolle meinerseits vermieden werden könnte. aber es ist nunmal so, dass ich dieses verhältnis zu dir nicht durch kontrolle (falsches verhalten), und somit auf einer falschen basis aufbauen mag. mag sein, dass ich mich selbst zu oft beim "zurückhalten" ertappe, aber nun, ich möchte dich eben nicht erdrücken. und ja, es ist immer das selbe, ich glaube du kannst es ertragen. aber jeder muss für sich selbst wissen, was er sich selbst zutraut, was mich angeht, ist meine vorsicht bislang auf diesen positiven, glücklichen überschwang begrenzt. selbst hier, in diesem dokument, kann ich nicht alles beschreiben, diese hochschüsse, die ich zwar selbst zu verantworten habe, die aber eigentlich auf dein konto gehen. bestes (aktuelles) beispiel ist die sms, die ich erhielt, als ich mein gespräch in der wacker heute morgen/mittag hatte. ich wollte dich gleich danach anrufen, machte das handy an und es fing an zu piepeln. das was da stand war, wie soll ich dir das beschreiben? nun, es war ein gefühl in meinem bauch und ich wusste sofort, dass ich es eben nicht in worte packen kann. ich würde sagen, die blumen können das besser. sieh sie dir an und schau was sie dir für ein gefühl vermitteln. das müsste dann so ungefähr hinhauen, als beschreibung.
jetzt ist es etwas später, die sonne will bald untergehen und ich sitze in der weststadt, spüre das zwicken und zwacken in mir und revidiere meine heute gefasste meinung, ich hätte mich an dieses gefühl gewöhnt. mit nichten! floh hat eben angerufen und ich werde ihn besuchen gehen. das gefühl verstärkt sich schlagartig und dieser magnetismus baut sich weiter aus. bislang hatte ich den eindruck, dass es eben so ist, weil ich dich (ständig) sehe und erlebe. hmm, nun, tjaaaa, heute habe ich dich gerade mal eine stunde erlebt und nun... es ist der abstand der die spannung auf dieses seil gibt. ich vermisse dich und finde das wort vermissen lä-cher-lich. ich muss über diese stimmungsschwankung lachen (vor dem rechner sitzen und laut auslachen - ergo: ich lache mich aus). die energie die gerade in mir freigesetzt wird bringt meinen körper leicht zum zittern. POWER. da fällt mir ein, wie ich wohl vorhin, bei meiner kurzen s/w mittagspause ausgesehen haben muss. ich hatte das gefühl, permanente gesichtsakrobatik vorzuführen. jeder muskel im gesicht war am zucken, eben aus dieser unkontrollierbaren verzückung heraus. (diesmal muss ich noch mehr lachen). jetzt mal spass beiseite. du lieferst mir nur gründe mich gut zu fühlen. und ich sitze immernoch irgendwo alleine da und komme auf hirnwichsereien über die ich selbst sauer reagiere. ach, du hättest mir dieses wort nicht sagen dürfen. ich hätte das alles als völlig normales nachdenken empfunden, wäre womöglich auch noch stolz gewesen. am ende bleibt nur noch die frage: womit habe ich das verdient. loop - loop.

ich weiss jetzt, warum ich mich so zurückschraube, mit kontrolle und kraft. weil du mir sagtest du hättest angst mich zu verletzen. wie kann man mich verletzen? wenn ich weiterhin so offen bin, noch weiter aufmache, dann bin ich noch verletzlicher. und weil ich nicht will, dass du darüber nachdenkst mich verletzen zu können... aber dir muss doch klar sein, dass du mich schon lange verletzen könntest. du hast es aber nicht getan. und vielleicht ist das auch so ein haken auf dieser liste, den es noch abzuhaken gilt. vielleicht muss ich diesen schmerz spüren. dann wäre jeglicher zweifel (an mir & von mir) über die wahrhaftigkeit meiner gefühle aus der welt geschafft. und ich würde nicht sagen, dass ich zum leiden geschaffen wäre, oder dass ich das brauche. hmm, was für ein abstruser gedanke. ich werde es rausfinden. wie alles andere auch. punkt.
nochmal später. ich bin so schlau wie zuvor. eben habe ich mir alles nochmal durchgelesen. es gibt nur zwei emotionen in mir. die eine ist dieses nahe, ewige, sichere ding. die andere ist die vorsichtige, loslassende, nicht versagen wollende. erstere zieht mich nach oben, die zweite hält mich am boden. dazwischen liegt das gefühl, mich gehen lassen zu wollen. und dazwischen liegt die heilge kontrolle. habe ich denn jetzt schon gelernt damit umzugehen? bin ich denn der trottel für den ich mich hielt, als ich darüber nachdachte. eben ein trottel zu sein, wenn ich die kontrolle wieder überhand gewinnen zu lassen? diese liste, die dich so zum lachen brachte, sie ist noch immer aktiv. ich mache es mir immer zu leicht. das ist eine meiner schwächen. und ich kann hier wieder anfangen immer die selben zweifel aufzuzeigen. ich kann es aber auch lassen. eben wie ich es unterlasse, dir weiter "zuzusetzen", indem ich dir nicht mehr diese reaktionen stehle. dadurch erhalten deine aktionen einen viel grösseren wert. und ich brauche mir keine gedanken mehr zu machen, was ich dir denn geben kann. ich mache es mir mal wieder zu leicht. im gegenzug denke ich aber viel zu viel nach, eben so viel, dass du mir so oft sagen musst, ich soll es lassen. wie oft willst du mir das noch sagen? wo ist sie denn, meine ach so tolle kontrolle? dieses "ich kann keine fehler machen"-denken/wissen/glauben ist gefährlich. es lullt mich ein, wiegt mich in sicherheit. so dass ich glaube, ich bemerke nicht einmal, dass ich gerade scheisse baue. mittlerweile habe ich den eindruck, dass diese vorsicht wohl dazu gehört. die angst, dir weh tun zu können. eine verantwortung, ich muss es zugeben, die ich tragen möchte. solange ich angst davor habe, ist es richtig so. solange ich zweifle und nicht verzweifle ist es richtig so. eben solange, wie ich hier versuche die ultimative, einzig wahre, richtige aussage zu treffen, ist es RICHTIG so. für mich, auf meinem weg. und der weg ist das ziel.

(abschrift von bierzetteln aus dem quartier latin):
"16/7/00 - ich sitze im ql und sterbe diesen süssen tod. schrecke bei jedem geräusch auf, halte den atem an und starre auf die tür. die sehnsucht projeziert dein bild dort hin. ich möchte von meinem buch aufblicken und dich vor mir stehen sehen. möchte dich an mich ziehen, mein gesicht in dir vergraben, bändige mein herz, das mir die brust zu sprengen scheint.
deine sms kam gerade an. du wirst diesen, meinen traum erfüllen. all die zärtlichkeit die in mir ist kann ich nicht in dieses handy tippen. das können nicht einmal meine hände. ich will bei diesem versuch alt werden. das ewige gefühl mit in die ewigkeit nehmen. ich liebe dich."

das habe ich zwischen zwei oder drei uhr heute mittag aufgeschrieben. jetzt ist es elf uhr abends und ich habe dich gerade zuhause abgesetzt. du weisst noch nicht, was du machen willst. aber du wirst es dir gemütlich machen. ich weiss auch nicht was ich noch machen will. aber ich werde es mir wohl gemütlich machen. ich habe den screenshot von dir im kopf und im bauch, im herzen und in den armen, wie du dich halb an mir anlehnst, halb auf mir hängst, in diesem eiscafe in zwingenberg. es sah so aus, als ob wir es uns gerade gemütlich gemacht hätten. du auf deine art und ich auf meine. es stand keine forderung, keine erwartung und kein zweifel im raum. aber du magst mich nicht in deiner wohnung haben. du kannst mit "dem körperlichen immer weniger umgehen". ich sagte dir, ich hätte diese entwicklung, hier in diesem "buch", den "wiederaufbau des schutzschildes" genannt. ich glaube ich habe das noch gar nicht aufgeschrieben. jetzt habe ich die wahl zwischen hirnwichserei, oder dich anrufen, um dich zu fragen was du damit meintest. einerseits mag ich diese hirnwichserei nicht, und ich weiss auch, dass ich garantiert nicht die richtige antwort, die wahre antwort, durch nachdenken erhalten werde. andererseits mag ich dich nicht stören, wie immer. dich nicht drängen und behutsam sein. was ich nicht bin, es eben aber sein will. eigentlich hast du gesagt, dass du dich immer weniger mit dem körperlichen auseinandersetzen magst. hmm, und dir widerstrebt mein "bohrender blick", der kein bohrender blick ist, denn ich schaue dich nur dann so an, wenn mir mein herz gerade die kontrolle entreissen will. diese empfindung hat weniger mit bohren oder suchen zu tun, als mit erkennen und ergeben (im positiven sinne). also ist meine entscheidung folgende: ich werde dich nicht anrufen und keine hirnwichserei betreiben. es ist so schön, wenn man sein gefühl entscheiden lässt. aber (ein aber musste es ja geben!), denke ich da mal wieder nur an mich? oder andersrum: denke ich zuviel an dich? und am allerbesten: (jetzt habe ich dich vor einer halben stunde zuhause rausgelassen) ich vermisse dich...

es ist schon eine selbstverständlichkeit für mich, dass ich hier an den rechner gehe um weiter zu schreiben. jetzt merke ich aber, dass ich dir das was mich beschäftigt vorhin schon gesagt habe. hmmm. wiederholen brauche ich das ja wohl nicht. wozu? ich weiss es, du weisst es. also schreibe ich es hier nochmals auf? obwohl es schon in diesen vielen vorangegangenen zeilen steht und wohl auch in den folgenden nichts neues an erkenntnis zu berichten geben wird? naja gut, also, der kern der ganzen sache ist die, dass ich von dir wissen wollte, ob, wenn ich schon selbst an meiner glaubwürdigkeit zweifle, du das ebenfalls tust. hmm, war es das, worum es mir ging? nun ja, im grunde wollte ich sicherstellen, das du dir eben sicher sein kannst, dass ich so empfinde wie ich das tue (näherer erläuterung bedarf es angesichts dieses schriftstücks ja wohl nicht) und trotzdem mich dabei nicht aufgeben werde. ich weiss nicht, ob das etwas positives ist. eigentlich ist diese "selbstaufgabe" etwas, was die menschheit als teil dieser ganzen definitions-arie um das thema der liebe einschliesst. oder eben dieses "kompromiss-ding". bislang habe ich noch keinen kompromiss eingehen müssen, mit dir. das ist es, was ich meine, wenn ich das alles als "so leicht" beschreiben will. zu leicht? oder zu gleich? ich habe den eindruck, du glaubst, du würdest mir etwas "schwer" machen, wenn du dich weiterhin so verhälst, wie du das nunmal tust. indem du dir zeit lässt, indem du dich vor unsicherheit schützt. auch das ist etwas, von dem ich glaube es nicht ausprechen zu müssen, aber damit tust du mir einen gefallen. auch wenn ich fest davon überzeugt bin, dass es keine fehler zu entdecken geben wird, so bin ich doch kein freund von hastigkeit und unüberlegtheit. auch wenn ich ein "bauch-mensch" bin. (das gefühl (für dich) ist ja sowieso nicht im bauch - wie praktisch)

wie kann ich es dir anders beweisen, dass es gut so ist (für mich), als wie ich es gerade tue? yo, das geht garnicht anders. nun, ich kann garnicht anders und das ist der punkt. selbst wenn du den schutzschirm hochgefahren hast, fühle ich mich dir so nahe wie mir selbst, spüre dich in mir und spüre mich in dir. das einzige irritierende ist dein eindruck, ich würde etwas suchen. was bin ich denn für ein gefühlsbauer!! da setze ich mich (unbewusst) den ganzen tag mit dir auseinander und ich setze mich damit garnicht auseinander!? tue ich diese aussage von dir damit ab, dass ich mir denke (unbewusst auch das), du würdest eben (unbewusst) erwarten, dass ich so langsam die nerven verliere und dich so langsam mal "drängen" müsste, weil das eine ganz normale reaktion, ein normales verhalten wäre? was soll ich denn überhaupt suchen? (hier folgt eine unbestimmte zeit des grübelns). hey! ich werde mir nicht deinen kopf zerbrechen. und ich werde jetzt auch nicht irgendeine, an den haaren herbeigezogene sache hier hin schreiben. der punkt ist der: du gibst mir nicht die möglichkeit/anlass/notwendigkeit etwas suchen zu müssen, wollen, sollen. grrr, mal wieder so ein pluspunkt. schon wieder... let it flow. ich geh ins bett und freue mich aufs frühstück, drücke dich in gedanken sanft an mich, streiche dir über dein gesicht, küsse dich. das ist nichts körperliches, das ist etwas sinnliches.

heute morgen, beim frühstück, sah ich seit langem wieder einmal dieses wechselspiel der sonne auf deinem gesicht. ein strahlen, was von dir ausging, was eine reflektion darstellt oder was weis ich. etwas, von dem ich bemerkte, dass ich es vermisste, oder andersherum, was mich freuen ließ, es wieder sehen, erleben zu können. jetzt bin ich seit ein paar stunden von dir getrennt und das drückende gefühl in meinem bauch breitet sich aus. ja, ich wäre gerne mit dir heute in high fidelity gegangen und ich habe keine zeit dafür, heute. hätte ich sie mir nehmen können? ich denke nicht. aber nun, es ist halt so. eine latente arbeits-lustlosigkeit macht sich in mir breit und ich sehne mich nach dir, nach deiner nähe. ich glaub, ich verschiebe den fritz-krempel auf heute abend. hihi, das schickt mir ein griensen in den bauch. viel besser!
ich muss ehrlich zu mir selbst sein. und wenn ich das jetzt im monent bin, dann spüre ich etwas merkwürdiges in mir. ich habe ein komisches gefühl, welches ich nicht einfach in die "vermiss-schublade" stecken will. also was ist es? mache ich mir sorgen? nope. habe ich angst? nope. fühle ich mich unverstanden? nope. fühle ich mich falsch behandelt? nope. eifersucht? nope. (die aufzählung ist ja jetzt schon lächerlich - ich erspare mir weitere punkte) WAS IST LOS? ich hänge in der luft? weil du dich immer mehr zurück ziehst? ich projeziere etwas auf dich. was, ist mir völlig egal. das ist jedenfalls ein fehler. ich könnte mir dafür in den arsch treten. was stimmt nicht mit mir? gehört das überhaupt hier her? nun, da es sich ja auch um meinen weg handelt, der hier (aus meiner sicht) beschrieben wird, wohl ja. das ist magen-wichserei. das ist einfach nur scheisse. da hab ich ja gar keinen bock drauf. stehle ich mich aus etwas heraus, wenn ich sage, ich hätte keinen bock drauf? ojeeee, jaja, ich hör ja schon auf. (wie peinlich...)

auch wenn ich dir heute mit der "auf-die-knie-rutsch-und-antrag-mach" geschichte recht deutlich meine meinung zu deiner "spiegel-vorhalt-aktion" gesagt habe, bin ich doch noch nicht ganz zufrieden mit mir. na gut. ich bin schon so ziemlich selbstzufrieden mit mir, jaja, aber nun, ich kann es eben nicht fassen, dass du das schon richtig gemacht hast. eigentlich wollte ich dir ja auch erklären, warum ich mich über mich selbst geärgert habe, weil ich nicht mit sowas gerechnet habe, wo ich doch damit hätte rechnen können. aber das fällt wohl in diese mystische abstinenz von erwartungen. herrlich. und was noch herrlich heute war, war deine umschreibung die du mir zugedacht hast. ich bin ein versuchskaninchen. (jetzt isser völlig durch) und sowieso, ich glaube ich muss hier nicht nochmals mein verständnis für dein verhalten beweisen, durchkauen. tu est mi alma. wie kann ich dir nur vermitteln, dass du mir mit deiner "vorgehensweise" einen grossen gefallen tust, mit den grenzen, die du dir gesteckt hast, und du mir somit den freiraum gibst, unbefangen offen und unverkrampft ehrlich mir dir umgehen zu können. und ja, ich vermisse dich in meinen armen, die möglichkeit, dein gesicht streicheln zu können. aber ich sitze nicht in einer ecke und verzehre mich danach. (bin halt ein geniesser) wie kann ich mich in dir verlieren? mit sicherheit gibt es menschen, in denen ich mich verlieren könnte, aber dazu müssten diese selbst verloren sein. für mich stehst du relativ geordnet da (mag sein, dass es dir anders vorkommen mag), aber ich meine das auch eher im sinne von: "bei dir weiss man, woran man ist." wenn man weiss wo/wer man ist, ich sehen kann wie du mit mir umgehst, kann man sich nicht verlieren.

woaaaaaaah!!
als ich dich eben in der bar habe sitzen sehen traf mich ein schlag, ich weiss nicht wie!
ich weiss gar nicht wo ich da anfangen soll. (verdattert sei).
nun, also, ich schlenderte ultra-relaxed & cool in die bar um mir eine leckere afri-cola zum fritz-abgabe-feiern zu holen, lehnte mich lässig an die theke und schüttelte andy die hand, als ein gleissendes licht im raum meinen blick ansog. ich konnte förmlich hören wie mir mit einem doppelten "pling" die sicherungen durchknallten. wenn es auf der welt eine brutal-schöne, positiv-leuchtende, ultra-coole, in-sich-ruhende, extrem-anziehende frau gibt, dann bist du das. (die jury hat d:22,95 auf der 10er skala notiert) ich sehe mich vor mir, wie ich auf dich zustrauchle, vor dir zusammensacke und mich an deinem stuhl festhalten muss. ich spürte förmlich wie mir die augen aus den höhlen springen, mein gesicht vor unkontrollierbarer freude / überraschung / schwäche zitterte. du hättest nicht erwähnen brauchen, dass du ein schönen tag hattest. das hat wahrlich ein blinder sehen können. sorry für diesen schrägen auftritt. haha, ich sitze immernoch hier und kann nur den kopf schütteln. und ich dachte ich hätte einen grossen wortschatz! und ich dachte ich könnte dich in der bar kontrolliert an-coolen. ojeee, wie bitter! was für ein screenshot! (peitsch, peitsch)

huaaaa, so, jetzt wieder sachlich sein, wo sind wir denn? also, was habe ich da vorhin gestammelt? ich muss mich mit händen und füssen wieder runter holen. die sicherung wieder reinschrauben. sowas sollte mir in der öffentlichkeit nicht passieren. wenn ich nach wie vor dein handeln so einschätze, wie ich handeln (denken) würde, dann müsstest du jetzt eher sauer als geschmeichelt gewesen sein. lieber wäre mir aber, du könntest mit mir darüber lachen. nimms mit humor, alles andere ist unsinn...

...so, jetzt bin ich ca. 3 kilometer im büro auf und ab gegangen und gebe auf. mir ist eingefallen, wie ich auf der intergroove festivität über die wiese geschaut habe und mir vorhestellt habe, wie du wohl tanzt? ich wollte dort abseits auf meiner decke liegen und dich alleine tanzen sehn. wie würdest du dich bewegen? was würdest du austrahlen dabei? muss ich dabei angekettet sein? ich glaub ich geh mal besser ins bett. ab morgen / nachher hab ich eine praktikantin.

die fritz-produktion ist vorbei und ich sitze nun in der wacker. mir fällt auf, dass ich schon lange nicht mehr die muße hatte, etwas zu schreiben. meinen kopf umzufüllen. und es ging doch einiges in mir vor, was ich nicht als plumpe wiederholung bezeichnen würde. in den tagen der fritz-produktion habe ich dich kaum zu gesicht bekommen, konnte mich kaum deinem charme aussetzen und mich kaum von deinem bezaubernden wesen überrennen lassen. ich spürte dich ständig an dieser stelle in mir, machte ordentlich meinen job und war in gedanken oft bei dir. ich dachte darüber nach, ob und wie nach dieser vielen zeit die ich in deiner nähe verbracht habe, ich mit dieser "abwesenheit" klar kommen werde. ganz sachlich festgestellt muss ich mir eingestehen, dass ich dies ohne am rad zu drehen "durchgestanden" habe. ich machte mir sorgen, hatte angst vor dieser situation. eben die, dass ich (ich mache was ich will) nicht die zeit habe, die ich gerne mit dir verbringen würde. mal abgesehen von meinem "rückschlag" gestern abend, hatte ich das gefühl, sehr entspannt damit umzugehen. auf der anderen seite, will ich aber garnicht, dass es so aussieht, als ob ich mich irgendwie "zurückziehen" würde. ich habe für meinen geschmack schon viel zu viel kontrolle in meine empfindungen eingebaut, will heissen, dass ich den eindruck habe, dass diese kontrolle meine ehrlichkeit einschränkt. auch wenn ich glaube, man kann mir "die wahrheit" in den augen ablesen, so trage ich einen "bretter-verschlag" in mir, der sich eben nur verbal & habtisch von mir vermitteln lässt. ach jaa, das ist es was ich meine, wenn ich sage, ich vermisse es, dein gesicht zu berühren. (jetzt muss ich lachen, weil mir dein auspruch: "ich vermiss es nicht" wieder einfällt.) jetzt hast du kopfschmerzen und als ich dich vorhin nach hause gefahren habe, fing ich an, dir die schläfen zu massieren. ich würde dir gerne die kopfschmerzen wegmassieren und ich musste in die wacker, scheisse. ich taumle durch diese gedankenvolle gedankenlosigkeit. wie soll ich das beschreiben? ich habe das gefühl ich nehme alles wie es kommt, aber mache mir ansatzweise gedanken darüber. über den ansatz komme ich nicht hinaus, weil ich sofort merke, dass ich mir darüber keine gedanken machen kann, oder sogar will? aber was ist das für eine einstellung? keine gedanken machen wollen? es ist wohl so, dass mich mein "kontrollverlust" in der bar gestern abend ziemlich ärgert. wo ich dann auch gleich wieder am anfang allen übels wäre. nämlich der frage nach dem "was kann ich dir geben?" oder anders herum: "das hast DU nicht verdient" wenn ich zu dem eindruck gelange, dich durch unkontrolliertes verhalten zu nerven, will ich lieber ganz auf kontakt verzichten. aber, fuck it! es ist wie es ist, eben ein teil der wahrheit. und ich habe einfach keine lust, dir etwas vorzumachen. das ist jetzt zwar nicht meine geliebte zurückhaltende gentleman-art, aber nun, es gehört zu mir. ich bin kein cooler typ, dem alles am arsch vorbei geht. was soll ich denn machen? dieses "gefühl", diese "verbindung", diese "nähe", dieses "grünweittiefe" was du für mich bist, einfach ignorieren, übergehen, beiseite schieben? ist das etwa eine erwartung?
womöglich hattest du recht mit der feststellung, heute wäre ein scheiss tag. aber ich will auch scheiss tage mit dir verbringen. ich bin keiner von den bar-fuzzies, die sich in das bild von dir verlieben, das sie sich in bar von dir gemacht haben. auch wenn die zeit, die ich dich nun kenne, zu kurz erscheint um die bretter die ich dir gestanden habe, zu rechtfertigen, oder als wahrhaftig gelten zu lassen, so weiss ich ganz genau, dass es stimmt. ich weiss das, weil ich mir selbst nicht glauben wollte / konnte, dass ich mich ständig prüfe, argwöhnisch nach dem haken suchte, dein verhalten trotz allen emotionen die damit einher gehen, versuche so objektiv wie mir das möglich ist, aufzunehmen, eine bestätigung darin habe, dass ich mich nicht irre.

der tag ist nun vorbei. und ich kann sagen, es war ein schöner tag, eben ein tag mit dir. die sonne kam zum vorschein, deine kopfschmerzen liessen nach, wir drückten uns beide vor dem ersten praktikums-tag und ich konnte die sonne auf deinem gesicht lachen sehen. ach ja, und ich möchte an deinen handgelenken riechen. ich spüre, wie müde und schwer meine knochen sind, mag mich in deinen schoß legen und einschlafen.
heute war der tag, an dem du mich verarscht hast. du nanntest es "deine schauspielerischen fähigkeiten testen". man nenne es wie man will, ich habe, wie schon so oft, etwas gelernt. über dich, über mich. und wie mir das so klar wurde und ich dich vor mir sitzen sah, schossen mir, wie schon so oft, amors pfeile durch mein herz. wehmütig muss ich aber feststellen, dass ich, wie schon so oft, an diesem einen gedanken hängen bleibe. eben dieser eine zweifel, was ich dir denn überhaupt zurückgeben kann. ich sitze lediglich da, sehe wie die sonne vor meiner nase aufgeht. ich stelle mir die frage, wie ich überhaupt auf den gedanken kommen konnte, mich in ihre corona zu begeben. und jetzt, da ich schreibe, klopft die frage an mein hirn, ob ich mich verbrennen werde. lassen wir mal die äusserlichkeiten beiseite, bist du ... mi alma. und das ist nur ein frommer wunsch, denn auch wenn ich das gefühl habe, dich (und somit dein ganzes volumen) in mir tragen zu können, so liegt das wohl daran, dass ich so leer bin. (bin ich gar nicht). von der gefühlsmässigen seite, fühle ich mich aber randvoll, sodass es mir zuweilen mit überdruck durch die adern ballert. aber was versuche ich denn hier jetzt tiefsinnig zu analysieren. wenn ich ehrlich bin ist es doch nur so: dein duft hängt mir in der nase, ich möchte dich an mich drücken und nur lange einatmen. möchte dieses gefühl in meinem herzen (und da ist es gerade sehr intensiv) geniessen. möchte dir vermitteln, dass ich das nur dir zu verdanken habe. möchte dir ein gutes gefühl geben, oder zwei, oder tausend. möchte dich bei mir, in mir wissen, spüren. das gefühl ist zu gross um jetzt zu schreiben...

dein bild hat sich mir in die pupille gebrannt. dein name steht auf meinem herzen geschrieben. meine hände wollen nur dich spüren und mein sinn steht nur nach dir. ich habe diesen duft in der nase, kann ihn an meinen händen riechen. ich sehe dich vor mir, im gegenlicht, ganz nah. wenn ich in deine augen schaue, die einfach tief, die sonne auf ihrer oberfläche spiegeln, kann ich eine kraft in dir spüren, die mich beruhigt, meine hand an dein gesicht führt, es berührt, kann diese klarheit anfassen, samt und seide, durch meine finger gleiten lassen, ewig-vertraut, gewiss und leicht.

ich sagte dir heute, du hättest tausend gesichter und du fragtest, ob das gut oder schlecht sei. ich denke weder, noch. ich denke da nicht an die reine äusserlichtkeit, sonder das, was du ausstrahlst. ich meine das nicht wechselhaft, sondern vielfältig schön. heute morgen beim frühstück warst du die reinheit eines klaren frühlingsmorgens, rosig, duftend, frisch und zart. im laufe des tages wurdest du zum sommer, zum ährenfeld, stark und leuchtend. auf dem weg in die bar, (nach diesem schönheitsschlaf, den du gewiss nicht nötig hast) warst du die diva, die muse, das meer, die geniale zeichnung einer sonne bei nacht. dazwischen, in vielen augenblicken, alle elemente dieser welt. in einem augenblick. und ich war dabei um ihn zu erleben. jedes mal. ich empfinde das alles als normal. als fassbar. ich kann nicht aufschreiben, wie mich das alles umhaut, oder verwirrt. das tut es nämlich nicht. ich finde es nicht merkwürdig, lediglich unbeschreiblich. alles passt, fordert kein nachdenken. ich kann sein wie ich bin. vertraute entspannung pur. die bar zieht mich an. ich möchte mich dort am rande über einen dieser überteuerten sessel hängen und schlafen, musik hören und nur am einatmen merken, dass du vorbei gegangen bist, möchte die augen aufschlagen, du weisst schon.

der lärm aus der bar plärrt zu mir herauf. ich glaube du hattest mir heute schon gesagt, dass du keine lust hast. mir kommen wieder unzählige verrückte entführungsgedanken und es ist wahr: ich will dich entführen. an einen ort, weit entfernt von all diesem unsinn. auch weg von mir, weil ich dir auch nicht gut tue.
ich war später noch in der bar, pflanzte mich in die äusserste ecke und schlabberte einen milchkaffee. als du gingst, kamst du zu mir und sagtest: "ich lass mich jetzt von stefan heimfahren. ist das ok?" ich nickte dir zu und sagte: "ok." sah dich aus der bar schweben und fragte mich mit einem anflug irritation, wieso du mich gefragt hast, ob das "ok" ist? zum einen brauchst du gewiss nicht mein ok, um dich nach hause fahren zu lassen, zum andern musst du mir das nicht erzählen. es ist ein schönes gefühl, wenn du mir erzählst was du tun wirst, ja. aber ist das jetzt auch wieder nur hirnwichserei, wenn ich mich frage, warum du das tust? wäre jetzt ein normaler zeitpunkt eifersüchtig zu sein? auf was auch immer? nun, das sind jetzt meine mit ansporn vorangetriebenen gedanken um eine aufzählung hin zu bekommen. ich sass als du gingst noch immer in der bar, mein zweiter milchkaffee kam und ich trank ihn ohne hast und ohne gedanken (ausser dem einen, der dich in den schlaf wiegt) in der ecke und betrachtete mir das volk, das sich dort tummelte. stand eine halbe stunde später auf und fuhr nach hause. legte mich hin und schlief zufrieden ein. und jetzt kommts: ich denke mal, dass ich normalerweise argwöhnisch hätte reagieren sollen. ich sollte eine krise bekommen, wenn ich mitbekomme, dass du mit jemand anderem lachen, scherzen, glücklich sein kannst. ich sollte peinliche sachen machen, dumme sprüche und ignorante blicke aufsetzen. ich sollte ein eifersüchtiges arschloch sein, das neidisch alles überbewertet, falsch auslegt, dir einen strick daraus dreht.
natürlich sollte ich das nicht tun. das liegt mir auch nicht. aber vielleicht sollte ich dir bei jedem furz versichern, alles wäre fein. nein, sollte ich auch nicht. ich gehe einfach viel zu oft davon aus, dass du weisst, wie ich zu dir stehe und eben auch zu den dingen die du tust und viel wichtiger: wie du sie tust. ich könnte behaupten, ich stehe hinter dir. das klingt aber so depp, so rechthaberisch, arrogant, dass ich es so nicht sehen mag (auch wenn es einfach so ist), denn wer bin ich denn, das alles beurteilen zu können? also ist es eben so, dass ich mich einfach nur genauso verhalten würde und da ist auch schon meine antwort. wäre die situation anders herum, ich hätte dir wahrscheinlich auch gesagt, dass mich steffi nachhause fährt, ok? sehen wir also diesen letzten absatz als beweis dafür an, sich keine gedanken machen zu müssen, weil das schon ok so ist. ok?

jetzt sitzt du fünf meter von mir entfernt und schreibst eine email. ha! eben gerade habe ich zur seite geschaut, zu dir hin, habe dir eine kuss durch den raum geschickt, auf deinen hals und als er dort angekommen war, fasst du dir an die stelle, so als ob es dort kitzeln würde. ich bin faziniert. aber was soll ich jetzt schreiben, da du hier bist? eben in diesen momenten denke ich garnichts. auch wieder so ein merkwürdiges ding. wie kann ich garnichts denken, wenn du da bist? keine ahnung? yep!

nun, jetzt bist du nicht da. ich habe dich eben nach hause gebracht und sitze alleine vorm rechner. zusätzlich zu diesem wohl nie ausbleibenden gefühl, einen teil von mir zurückgelassen zu haben, wenn ich von dir weggehe (du fehlst mir), habe ich ein starkes ziehen im bauch. ich kann das durch nachdenken erklären, indem ich mir vor augen halte, etwa eine stunde mit dir im auto gesessen zu haben, dein tape gehört und deiner stimme beim mitsingen gelauscht zu haben. ich will nicht sagen, dass das unromantisch war, aber es war eben einfach normal/schön (normal für mich, wenn du da bist). wenn ich jetzt nochmals darüber nachdenke muss ich mir jedoch eigentlich eins in die fresse hauen. bla-laber-schwall. scheiss auf die floskeln. ich vermisse dich und ja, ich will dich nicht mehr gehn lassen und ja ich weiss, ich will dich nicht festhalten, und ich will nichts fordern, aber ich will doch alles. mit abstand, von aussen betrachtet, passt doch nichts zusammen von dem was ich tue. ich habe dieses ultimative ziel vor augen, dieses tiefe gefühl und verhalte mich dir gegenüber wie ein stein. ich habe den eindruck, mein schutzschild ist viel stärker als deiner. wobei das unsinn ist. ich habe deinen schutzschirm schon lange nicht mehr gesehn. mir wird wieder klar, wie vertraut du mir bist. wie vertraut es war, dir beim schlafen vorhin zuzusehen, meine augen auf dir ruhen zu lassen, dir über den kopf zu streichen, als du dich an mich gelehnt hast. wie gedankenverloren ich sein kann, wenn du einfach nur da bist. am besten ganz nah.
also ist das ziehen im bauch ein ausleger dieses dings in meiner brust.

wie immer sitze ich jetzt alleine vorm rechner. nur dieses mal, habe ich keine lust zu schreiben. ich tue es trotzdem. wieso? die antwort kommt vielleicht beim schreiben:
ich wachte heute morgen auf, lag noch ein paar stunden im bett, dachte an dich, sah dich vor mir, wollte dich bei mir haben, dich berühren, jeden deiner pfefferflecken küssen, dich an mir spüren, normal. dann stand ich plötzlich auf, zog mich an, fuhr in die stadt. ich wusste nicht wohin, warum. aber gut, ich tat es. ich bemerkte, dass ich wohl gerade ins schwarz/weiss fahre, als das telefon klingelte. du warst dran. bingo. also hast du mich über diese unsichtbare leitung gerufen. wir gingen ins quartier, bestellten milchkaffee & frühstück und ich spürte diesen magnetismus stärker werden. johns anruf kam und du zogst dich zurück. ich akzeptiere das und ich hoffe, er wird bald hier sein.
dann werde ich sehen, ob ich dich wirklich... ob das was ich für dich empfinde... ob ich dich immer noch loslassen... ich werde sehn. ob ich sehen werde?

in der zwischenzeit war ich zuhause und habe versucht zu schlafen. keine chance. irgendetwas zerreisst mich innerlich und ich bin aufgesprungen und in die stadt gefahren. um 4 uhr morgens. autofahren hilft mir normalerweise. heute nicht. ich dachte auch darüber nach dich anzurufen. wusste aber nicht, was ich dir sagen sollte. ausser, dass ich ein beschissenes, alarmierendes, chaotisches gefühl in mir habe. was sollst du damit anfangen? ich kann nichts damit anfangen. was soll das? die vögel fangen an zu zwitschern, am horizont wird es langsam heller. ich erinnere mich an die zeit, als wir zusammen die sonne hier haben aufgehen sehen. aber die zeit rast dahin und ich habe das gefühl, etwas gravierendes sei geschehen. ich wandere im büro auf und ab. fühle mich wie eines dieser gespenster da draussen. fad und leer. da hatte ich heute einen sehr entspannenden tag, geistig und körperlich und dann sowas. der totale absturz. klatsch. das kann ja heiter werden, heute....
...heiter war nur das wetter heute. mal abgesehen von deiner aussage, unsere gefühle würden auf unterschiedlichen wegen unterwegs sein (was schon lange klar ist) und ich dir wohl nicht richtig begreiflich machen konnte, was gerade in mir vorgeht (obwohl ich das doch ungeschmückt ausgekotzt habe), ich dir versicherte, dir keine sms mit zärtlichem inhalt mehr schicken werde, du mir das gefühl vermitteln willst, ich würde dich nicht verlieren, ich dich nicht mehr küssen soll, wenn mir danach ist, ich dir an den kopf geschmissen habe, ich hätte das gefühl du würdest mir nur eine gefilterte wahrheit offenbaren, ich mir anhören musste, man müsste bei mir nach allem bohren, ich sowieso zu passiv bin (ausser in liebesbkundungen wohl?) und ich dich gar nicht verletzen kann, weil du das garnicht an dich ranlassen würdest, dir aufgefallen ist, seitdem es dir "gut" geht, es mir "schlecht" geht, und du der meinung bist so ziemlich geordnet zu sein, war heute ein normaler, offener tag. jetzt sitze ich im büro und warte auf den schlag, der unweigerlich jetzt kommen müsste. wenn das denn alles mit rechten dingen von statten gehen soll. nun, bislang war (für mich) nichts normal und vielleicht bleibt dieser alles vernichtende schmerz ja auch aus? ich muss zugeben, wenn er ausbleibt, bin ich enttäuscht von mir. denn wenn das alles soooo toll sein sollte, dann muss der knock-out dementsprechend daher kommen (und das darf er ja, ist er schliesslich ein eigenständiges medium). auch ist mir das alles eigentlich viel zu ernst um hier zu scherzen.
also, als erstes gebe ich wohl eine abwandlung meines ersten gedanken wieder, der mir vorhin im quartier bei deinen "das-prallt-von-mir-ab-geht-mir-hier-rein-und-da-raus-will-ich-nicht-haben"-aussagen in den sinn gekommen ist:

ich willst dir nimmer sagen,
wie ich so lieb dich hab,
im herzen will ich's tragen,
will stumm sein wie das grab.
kein lied soll's dir gestehen,
soll flehen um mein glück.
du selber sollst es sehen,
du fehlst in meinem blick.
und kannst du es nicht sehen,
wer dort so zärtlich spricht,
so ist's ein traum gewesen,
dem träumer zürne nicht.

das hat bestimmt kein stier geschrieben.

ich hatte gehofft, dir würde es gefallen, wenn ich dir diese smse schicke, weil sie eine beschreibung dessen darstellen, wonach mir war / ist. ich hätte dich nicht so eingeschätzt, dass du dich in irgendeiner form verpflichtet fühlen könntest, darauf zu antworten, oder irgend etwas in der form (aus dir heraus) wieder geben zu können. wenn ich jetzt darüber nachdenke, fällt mir auf, dass du genauso wenig wie ich etwas ohne dies ausgleichen zu können annehmen kannst und willst. wenn ich mir gedanken über die smse gemacht habe, dann die, dass sie ein teil meiner wahrheit darstellen und diese form der "übermittlung" am einfachsten anzunehmen ist. im moment ist mir danach, dir eine sms zu schicken mit folgendem inhalt: "ich wünsche dir die galoppierende beulenpest an den arsch und 1000 flöhe im bett, möge dein kopfkissen kratzen und die schrecklichsten träume dich heimsuchen ;-)" das wäre dann allerdings wieder etwas, was du als gott weiss was empfinden könntest. ich will garnicht darüber nachdenken.

aber du handelst aus dem bauch heraus, aus gefühl. das tue ich auch. bin ich völlig willenlos, wenn ich mich nicht beschissen fühle? glaube ich dir etwa nicht? bin ich denn ein griensender trottel der sich schon längst in dir verloren hat? legitime fragen, die ich mit einem verzogenen, abfälligen gesichtausdruck niederschmettern kann: bullshit.
und sowieso, jeder tag ist ein neuer tag und ich bin jetzt endgültig über meinen tiefpunkt ins tal des "kurz-vorm-komamässigen-einschlafens" abgerutscht. ich wünsche dir alle sternschnuppen dieser welt, gute nacht, träum was schönes.

das da oben (2 seiten?) wurde am 31. juli geschrieben.
das was jetzt folgt am 4. august:

was zwischen montag und freitag vorgefallen ist kann ich lediglich als achterbahn bezeichnen. mir war nach regen zumute und ich nutzte jede gelegenheit in selbigem spazieren zu gehen. auch die sonne kam zum vorschein, und auch dieser hielt ich mein gesicht entgegen wann es eben ging. ich glaube am dienstag war der abend, an dem du mich fragtest, was denn geschehen müsse, um etwas zu ändern. heute war ich an der reihe, diese frage zu stellen. gestern war ich noch melancholisch (der genuss von traurigkeit), heute tat es weh. nun, du dachtest ich hätte hirnwichserei betrieben. ich wäre froh gewesen, wenn es denn das gewesen wäre. von den vielen ansätzen die mir mein magen, mein herz durch den hals in den kopf pumpten blieb nur einer halbwegs hängen. nämlich der, dass ich dich nie hätte küssen sollen. warum gerade das? eben darum. bei dem gedanken zerreisst es mein herz, mal wieder, wie schon so oft heute. und ich erzählte dir davon, vorhin im quartier und es wurde nicht weiter darüber gesprochen. statt dessen hälst du mir vor, ich hätte keine probleme und dürfte demnach garnicht so drauf sein. ich faselte was von wegen mir fehlt es an ausdrucksmöglichkeiten und somit an feedback und schliesslich kamen wir zu der erkenntnis, dass jeder mensch wissen will wo er steht. ob ich weiss wo ich stehe? nein. jetzt, beim schreiben, muss ich doch tatsächlich lachen, denn kommt mir doch dieser gedanke: "ich weiss wo ich stehe: auf verlorenem posten!" ach ja! am mittwoch, auf der after-work-session hatte ich noch so einen film vor augen. es gab nur eine szene. sie zeigte dich, von den schultern aufwärts, nackt (oder schulterfreies kleid?), auf mir sitzend, die hände auf meine brust gestützt, mir in die augen schauend, und von der körpersprache her mit langsam kreisenden hüften. und das, nachdem ich dir einen tag zuvor ehrlicherweise erzählt habe, ich hätte keine gedanken an sex. ich schlief an jenem mittwoch auf der couch ein und du hast mich dort geweckt und kurz danach, als du bei mir sasst, sah ich dich in wirklichkeit über mich gebeugt, deine hände stützen sich neben meinem kopf, dein gesicht ganz nah vor meinem, dein körper auf meinem bauch. dies sind die momente, in denen ich dich noch mehr an mich ziehen will, dein gesicht in die hände nehmen und... aber nein, ich habe gehört, dich zu küssen ist ein eindringen in deine privatsphäre. mal abgesehen davon, was ich vom eindringen halte, in deine privatspäre will ich das nicht. wo stehe ich? neben mir!

also, was hat dieser schmerz zu bedeuten? und warum verdammt noch mal, hätte ich dich nicht küssen sollen? früher oder später will jeder wissen wo er steht. und ich glaub ich steh im wald. mit sicherheit habe ich angst davor, zu wissen wo ich gerade stehe, ich frage erst gar nicht. auch tröstet mich die aussage nicht, es gäbe noch andere wie dich. ich bin verwirrt, habe dir erzählt, dass ich den abstand zu dir, den du haben willst, den ich versuche zu halten, als zu gross empfinde. manchmal durchbrichst du einfach so diese grenze. eine grenze, die ich mir gesetzt habe, eine kontrolle, die du umgehst, die ich nicht verletzen will. nicht schon wieder. ich weiss nicht warum ich so auf diese selbst-geisselung stehe. und es ist wahr, ich stehe nicht drauf. ausserdem bin ich stark fluchtgefährdet. auch mal wieder. ich hau einfach ab und steh das durch, ohne deine nähe. dazu müsste ich dich aus mir rauskriegen können. und was muss passieren, dass das der fall ist? dass sich etwas ändert? ich bleib hier und steh das durch und ich weiss nicht was. ich habe dir seit montag keine sms mehr geschrieben, dich nicht berührt (oops, hab ich doch im element 5) und sowieso, im element 5, was war das denn? wie kann bei einer kopfgeschichte ein kaffeelöffel in der luft schweben zwischen unseren blicken? wieso so viele ja's und trotzdem kein, kein, kein was? was will ich überhaupt? was ist mit meiner einstellung: "ich werde es herausfinden" geworden? ach halts maul.
nun, ich möchte mit niemandem tauschen, finde mein leben spannend und fahre jetzt nach hause, um auszuschlafen. werde dich anrufen, wenn ich wach bin, wenn mir danach ist und sehen was passiert. wenn ich es denn sehen kann.

oddysee (odd-i-see)

Stier ( 21.04. bis 20.05. ) Horoskop vom 06.08.2000
Alles, was Sie sagen, kann gegen Sie verwendet werden. Also plaudern Sie nicht gleich wieder alles aus, was Ihnen gerade so in den Kopf kommt. Heute haben Sie reichlich Zeit für eine kleine Innenschau; besser, Sie halten sich mehr im Hintergrund. Wenn der Tag vorüber ist, glätten sich die Wogen!

...es ist nicht alles gold was glänzt.
...es ist schon erstaunlich wie viele stimmungsphasen ein stier an einem tag durchlaufen kann.
...jeder von uns hätte heute morgen drei mal aufstehen können und einfach weggehen können.

wer traut sich selbst und damit dem anderen am wenigsten. was muss noch alles passieren? bin ich blind? wer ist blauäugiger? selbstloser? erwartungsleerer? zurückhaltender? vorsichtiger? ehrlicher? spontaner? offener? verletzlicher? trampeliger? bin ich also ein blauäugiger blinder, der in selbsloser erwartungsleere und zurückhaltender vorsicht, seine spontane ehrlichkeit und verletzliche offenheit zertrampelt? blauer dunst... ich habe diesen screenshot im herzen, der dich an diesem schalter im flughafen zeigt. ich spürte das verlangen in mir, dich festzuhalten, dir zu sagen: "geh nicht". wollte wissen wie es sich anfühlt, wenn du weg bist, konnte die vorstellung nicht ertragen. und diese schwäche machte mich wütend. ich spürte wie sich mein gesicht zur maske erstarrt. die erleichterung, dass du nicht wegfliegst schürte diesen ekel vor mir selbst. ich will es mir nicht eingestehen. ich fühle mich mies, wie der letzte, der letzte... und du lächelst mich an. dabei müsstest du mir ins gesicht schlagen. du bohrst und stösst auf meinen widerwillen. das ende dieser bohrung entpuppt sich als fiasko. ich habe es zuerst geschafft, dir den tag zu versauen, dir die erkenntnis beschert, mir nicht glauben zu können, dich verletzt zu haben, zu wissen wie man mich verletzen kann, was mit uns nicht funktionieren wird - ein paar messerstiche mehr im bauch.

ich hatte heute eigentlich geglaubt, als ich dich abholte, mir meine stärke oder schwäche vor augen führen zu können. zu erfahren, wie es sich anfühlt, dich hinter einer gangway-tür verschwinden zu sehen. wie es sich anfühlt, dich tagelang (also in der d-zeitrechnung wochenlang) nicht erleben zu können. aber erstens kommt es anders und zweitens als man denkt. und denken ist heute glückssache. ich hätte auf meinem standpunkt beharren sollen, dir das alles aufzuschreiben. so schön geordnet, am ende gar zensiert? das ist der punkt. darum habe ich mich wohl auch nicht so genüsslich gequält. besser die unfertigen brocken ausgespuckt, als... oh gott, ich mache es schon wieder. was wirklich wichtig ist und was ich mir nicht verzeihen, geschweige denn vergessen werde, ist die tatsache, dass ich durch diese gedankenansätze wirklich etwas, was mich wirklich nichts angeht, zerstört, entweiht, unter druck gesetzt habe. und auch wenn du mir mit sicherheit vermittelt hast, dass das stimmungsspektrum sich heute weitergedreht hat, so bleibt mir nichts anderes übrig als von mir auszugehen, und das bedeutet, du wirst es auch nicht vergessen. und ich fürchte mich vor den konsequenzen. was wird die essenz dieses tages für dich sein? eine frage, die ich dir nicht zu stellen brauche, da sie mir niemand beantworten kann, jetzt. und so sehe ich auch diese anderen fragen, die sich an meine eigene glaubhaftigkeit stellen. und auch wenn ich nicht dafür verantwortlich bin, dass du in den letzten wochen eine ruhige, gelassene und entspannte zeit hattest, so muss ich doch meinen beitrag dazu leisten, dies aufrecht zu erhalten. wenn ich das nicht täte, wäre ich ein vampir. wenn es zu den dingen gehört, die ich mir nicht "herausnehmen" kann, darf, soll, muss, dann bin ich bei dir völlig deplaziert. und ja, ich mache mir keine gedanken für dich, aber über dich. du verteidigst vehement dein recht auf selbstbestimmung, wo es gar keinen angriff gibt. säbelrasseln ist nicht nötig, dachte ich, hielt ich mich doch für einen menschen, der dich nicht verbiegen kann, da ich in dir meinen hermaphroditen gefunden habe.

ich glaube an etwas neues, unbekanntes, was den alten glauben einfach dumm aussehen lässt:
"manchmal glauben wir, die drachen der alten märchen und sagen seien längst ausgestorben und es gebe keine tapferen ritter mehr und auch keine prinzessin, die durch verborgene wälder schwebt und rehe und schmetterlinge mit ihrem lächeln verzaubert.
manchmal haben wir den eindruck, unsere zeit biete uns kein unerforschtes land und keine abenteuer mehr. das schicksal - so meinen wir - liegt weit jenseits des horizonts: ein leuchtender schatten, der schon vor langer zeit vorübergehuscht und verschwunden ist.
wie schön, dass wir unrecht haben. prinzessinnen, ritter und drachen, zauberei, geheimnisse und abenteuer gibt es immer noch, jetzt und hier - ja, es hat auf der welt niemals etwas anderes gegeben!
natürlich stecken sie in unserem jahrhundert in anderen kleidern. die drachen tragen heute die roben hoher regierungsbeamter oder haben sich als misserfolge und katastrophen verkleidet. und die dämonen unserer gesellschaft stossen kreischend auf uns herab, sobald wir es wagen, unseren blick vom boden zu erheben oder an einer kreuzung rechts abzubiegen, obwohl man uns befohlen hat, nach links zu fahren. der äussere schein ist inzwischen so hinterlistig geworden, dass die prinzessinnen und ritter einander manchmal verborgen bleiben - ja, dass sie sich selbst nicht mehr erkennen. und doch erscheinen uns in unseren träumen immer noch lehrmeister, die uns die wirklichkeit offenbaren. sie verraten uns, dass wir den schild, den wir zum schutz gegen die drachen brauchen, niemals verloren haben und dass wir von einer ungeheuren spannung erfüllt sind, die uns dazu treibt, die welt nach unseren wünschen zu verändern. unsere intuition flüstert uns zu (uns sie hat recht): wir sind nicht staub, sondern magie!"

...und was ist meine essenz, die ich aus diesem tag ziehe? eine masse, die alle spektralfarben beinhaltet und stark nach einem weissabgleich ruft. was wird morgen sein? wir werden es sehen...

eigentlich wollte ich hier mit den worten beginnen: "ich fange gerade an, mich in dich zu verlieben..."
doch jetzt muss ich mich der magie unterwerfen und etwas anderes, dringlicheres in mir vorziehen: "es gibt keine zufälle." ich kam gerade in der westadt an, parkte das auto, schloss die tür auf, ging ins büro, ging zum fenster, welches auf die bar zeigt, und sah hinunter, ob die tische denn noch stehen, oder gar besetzt sind. es war kurz nach halb zwei, dunkel und angenehm warm. ich sah eine grosse gruppe um ein paar zusammengestellte tische sitzen. dann schweifte mein blick zum 501er "mastertisch" (mein favorit), dort lagerten etwa 4-5 leute. in diesem moment betrittst du die szene, beugst dich vor um einen der leute zu begrüssen, den rücken zu mir gedreht. du trugst deine haare offen, ein schwarzes oberteil und die rote hose, die deinen körper eben so betont, dass ein am fenster stehender, der sein herz an dich verloren hat, die hand auf die fensterscheibe presst, um dir sanft durch die haare zu streichen.

und schon schlendert diese prinzessin mit magischem schritte in die bar hinein, glitzernde funken von sich sprühend, perlend, fliessend, hinter sich herwehend, welche mit leisem blinken zu boden schweben und noch ein wenig nachglimmen, bis sie in der nacht ersterben. es wurde wieder dunkel auf dem platz und die szene wechselte zurück zu normalen farben. ich stand noch am fenster und schaltete das licht ein. sah mich um, verwundert. wo bin ich? träume ich? die bilder des tages wandern durch mich hindurch. und eines davon umschliesst mich mit besonderer wärme. ich habe heute einen engel gesehen, welcher in einem leichten, weichen, roten kleid durch meinen blick getanzt ist, der sich auf zehenspitzen stehend, regale mit dingen ansah, die nur darauf warteten verzaubert, gerettet zu werden. dieser engel liess erblühen, was sein blick streifte, liess passanten erstaunt erwachen, ohne selbst zu wissen was geschieht. er sass dort zu meiner rechten und leuchtete mir. ich sehe es vor meinem inneren auge, kann es fühlen, verstehen, geniessen. tanze durchs büro zu der melodie in meinem kopf, höre die worte, cloudy was the day.... when sunshine came into my life... and made it brighter... she touched me with her warmness... and the light shines from her smile... she makes me happy... i can never keep myself away... cos when i'm next to her... i feel the warm rays reaching out... for her love... she touched me with a smile that glows... i can‘t go another day without my sunshine... she warms me with a heart of gold... i can't go another day without my sunshine... my sunshine... my sunshine...

mittlerweile sitze ich hier träumend. lasse diese vielen essenzen des tages wandern und kann mich nicht für eine entscheiden. und doch. die essenz aus allen ist die eine: "ich habe heute angefangen, mich in dich zu verlieben."
der nächste tag (dienstag):
auf dem nachhauseweg stellte ich dir die frage, was deine essenz dieses tages wäre. die frage konntest du nicht beantworten und fragtest mich, ob ich denn schon eine essenz dieses tages hätte. nach kurzem schweigen musste ich auch verneinen. du fragtest, ob ich mich wohl gefühlt habe und ich entgegnete ich hätte mich nicht nur wohl gefühlt, sondern mir selten so wenige gedanken gemacht. du sagtest: "gut" und ich sagte: "ich weiss nicht".
ich mag nicht aufzählen was heute alles passiert ist. was aber unter das thema "magie" fällt, war die tatsache, dass du heute nacht von diesem roten kleid geträumt hast. und als du in der sauna geschlafen hast, hast du von der chilligen couch geträumt, auf der ich sass, als du selbiges durchs "piu forte" trugst. ich meinerseits habe eine schachtel vor meinem inneren auge, die mit einer roten schleife zusammen gehalten wird. in dieser schleife steckt eine wilde rose. und da es keine zufälle gibt, du dieses kleid in den händen hieltst, davon geträumt hast, ich davon geträumt habe...

meine essenz des tages? sie schlägt in meinem herzen und wird von dort an jede stelle meines körpers gepumpt. und da ich das weiss, macht mich das ruhig. verrückt, an solch einem tag nicht mehr festzuhalten, auf papier. mein status ist einfach zu beschrieben: brust: du. bauch: du. kopf: du. angefüllt von einem tag ohne gedanken zu sein, ist ein traum, mit offenen augen.

du bist unvorstellbar weit von jeglicher oberflächlichkeit entfernt. so tief, dass es mich schwindelig macht, beim versuch in deinen augen bis zum grunde zu blicken. ich tauche täglich in dich ein, lasse mich treiben, wenn du das zulässt. erfreue mich am glitzern der sonne in deinen augen, der kraft, der strömung, die mich unweigerlich mit sich zieht. tiefer. tiefer. ich lerne zu atmen, in momenten, in denen mir du luft wegbleibt. schaue auf diesen schutzengel, der mit weisem blick behütet, leitet. mein handeln mit einem warmen strahlen belohnt oder mit schärfe tadelt.
aber alles egal. ausser der moment. der augenblick. wenn sich wie von geisterhand der schleier lüftet, um wieder in sich zu versinken, das bild unter sich verhüllend, schlafend. bis zum nächsten moment. wenn ein schatten über die sonne huscht und eine neue schicht entsteht. ein wimpernschlag der reinheit, ein aufleuchten im zwielicht.
welche bedeutung hat das rote kleid? nur diese, dass ich die vorstellung mag, wenn du es trägst. und dabei das gleiche ausstrahlst, wie in eben diesem laden irgendwo in der city von darmstadt. dies ist einfach eine schöne erinnerung, die sich durch nichts trüben lassen wird. und somit ist das rote kleid eine hommage an diesen augenblick. mein ding.

ich möchte die gewissheit, dass du niemals gedanken über mich verschwendest. dann hätte ich die gewissheit, dass du in fünf jahren niemals auf die idee kommst, ob du die richtige entscheidung getroffen hast. zumindest nichts was mit mir zu tun hat.

ich möchte die gewissheit, dass du weisst, dass es mir gut geht, ich aus freien stücken handle, und eben ein gutes gefühl dabei habe. keine gedanken in irgendeine richtung... und trotzdem nicht auf der stelle stehend.
ich möchte die gewissheit, dass du all meine gründe verstehst, ohne hinterfragen zu müssen. ohne zu wollen. nicht einmal auf die idee zu kommen.

aber diese worte, gedanken kann ich dir nicht mitteilen. denn versuche mal nicht in den nächsten zwei sekunden an einen rosa elefanten zu denken.

ich öffne meine hände und sehe dort einen vogel sitzen, der mich neugierig mustert, sein gewicht von einem fuss auf den anderen lagert während er blitzschnell um sich schaut, mich dabei nicht aus den augen lässt. ich sehe mir zu wie ich langsam die arme hebe, die zu einem nest geformten hände dem himmel entgegen strecke. "willst du fliegen?" noch bevor ich den gedanken aussprach schnellte der vogel in die höhe, entfaltete seine flügel und flog mit leichten schwüngen hinauf in ein schleiriges blau. ich lächelte ihm nach und je weiter er sich entfernt desto deutlicher kann ich erkennen wie schön er ist.
aber mein blick senkt sich nieder und fällt auf die leeren hände, die noch zum nest geformt in meinen schoss gesunken sind. ich kann noch fühlen, wie dieser vogel eben noch dort sass. es war ein austausch von wärme, die nun langsam verfliegt. bin ich jetzt auch schon zum fliegen bereit?

nun starre ich schon eine geraume zeit auf diesen langsam vor sich hinblinkenden cursor und denke darüber nach, was ich für den heutigen tag aufschreiben mag. es gibt nur ein ding, eine frage, die mir im gedächtnis blieb. die ich dir nicht spontan stellen wollte oder konnte, weil eben ständig ein anderes thema vorherrschte. aber nun, ich schreibe sie hier auf, um mich selbst zu zwingen sie dir zu stellen. meine frage, die mir schon am see heute in den sinn kam, bezog sich auf eine deiner aussagen, eben an selbigem see, als es noch unmöglich schien die finger vom anderen zu lassen. du hattest die befürchtung irgendwann einmal, beim nächsten mal würde etwas anders sein, wenn wir zusammen am see liegen. ich wollte wissen, was es denn war, was anders sein würde. ob es heute "anders" war. nun, anders als damals war es gewiss, die umstände, die vergangenheit, die perspektive, alles ist anders. alles? grrr. etwas war nicht anders. ich hatte das bedürfnis dich im arm liegen zu haben, dich zu streicheln, dir durch die haare zu fahren, deinen körper an mich zu ziehen.
mittlerweile scheitere ich hierbei an meinem eigenen schutzschild. scheitere an dieser merkwürdigen "geschwisterlichkeit". mir kommen die bilder von einst in den sinn. sie ähneln denen von heute, bis zu dieser jetzt weiter vorgezogenen grenze. ist es das was du meintest? dass die grenzen sich enger zuziehen?
ich starre wieder nur auf den blinkenden strich hinter dem letzten wort. aber der kann mir auch keine antwort geben...

ein paar tage sind vergangen, ich weiss nicht wie viele, zwei oder drei? während dieser tage wurde mir bewusst, wie sehr ich ein direkt-ins-hirn-stöpselbares-diktiergerät brauche. auf eine andere art und weise kann ich kaum all die gedanken, die sich mir in den vielen stillen stunden durch die hirnwand drücken festhalten. heute ist sonntag und gestern habe ich dich nur kurz im stadion (schicksal) sehen können. ja, du hast mir gefehlt und ich habe mich nicht sonderlich ins zeug gelegt, dich irgendwie zu erreichen.
später ging ich in den robert-johnson-club. dort hatte ich das unumstössliche gefühl, du müsstest jeden moment strahlend und lachend zur tür herein spaziert kommen. ich hörte der musik zu, tanzte vor mich hin und jedesmal, wenn ich die augen öffnete, erwartete ich dich zu sehen, habe manchmal deinen duft in die nase bekommen und mich verwundert umgesehen. ganz gleich wo du gestern abend warst, du warst auch im robert-johnson und hast getanzt, wie nur du das kannst. lasziv und sprühend, wie eine flamme die sich durch die heisse luft schlängelt, die dich verbrennen wird, wenn du sie berühren willst. ich stehe da und tanze, sende dir dieses gefühl und stecke tief in der musik, diesem gefühl, sich weit weg ziehen zu lassen und dort wo man sich gerade befindet, sich zerfliessen lassen zu können.

jetzt ist es halb zwei uhr am mittag, ich spüre in meinem bauch, dass du mir fehlst, träume mich zu dir hin, mag nicht anrufen, dich nicht stören, höre der musik in meinem kopf zu, sehe dich vor meinem inneren auge und will dich berühren. spüre wie dieses gummiartige band der zeit sich in die länge zieht, sich mein magen ebenfalls in die länge zieht um in einem strudel der empfindungen...

heute ist also der zweite tag, an dem du dich nicht meldest. ich fuhr mit floh zu "unserem" see, weil im stadion das dämliche spass & kultur fest steigt. ich versuchte dich zu erreichen, um dich zu fragen ob das ok für dich wäre, wenn ich mit floh an diesen (für mich besonderen) see fahre. dein handy war aus und ich erinnerte mich an deine worte, es gäbe keine besonderen ortschaften, die man nur und ausschliesslich mit einer person besuchen dürfte. (so ungefähr). am parkplatz angelangt stiegen wir aus und schlenderten den weg zum see entlang. schon merkwürdig, dich nicht dabei an meiner seite zu haben, die landschaft betrachten, in die ferne schweifen, und nicht deine stimme, deine schritte neben mir zu hören. ich vermisste dich vor mir, als wir den waldweg am ufer entlang gingen und heute musste ICH durch die blätter spähen um ein stückchen freies grün zu entdecken. schon sind wir an unserer lieblingsstelle angelangt, aber da ist es auch überfüllt. ich sehe nur körper. vor allem springt mir einer ins auge, der mir irgendwie sehr vertraut vorkommt. nur der rest erscheint mir fremd. vielleicht lag es auch daran, dass ich dich nie vorher mit einer baseballkappe gesehen habe. du warst da und ich ging einfach weiter. wie an einem bild, dass mich nicht interessierte. in der nächsten "bucht" fanden wir noch eine ecke und breiteten unser lager aus. mein erster gedanke als ich dich sah? ich war aufgeregt. weshalb? weil mir gerade bewusst wurde, dass ich heute einen schönen tag mit dir hätte verbringen können und du ihn und die damit verbundene freude deiner anwesenheit an jemand anderen verschenkst. mir schiessen die dämonen in den kopf, die mir kreischend etwas von ansprüchen eintrichtern wollen. habe ich einen anspruch an dich? erwarte ich wirklich von dir, dass du... was? hättest du den tag mit mir verbringen wollen, hättest du es getan. so wolltest du ihn nicht mit mir verbringen und hast somit nur normal gehandelt. normal, für einen menschen in deiner position. du läufst vor etwas davon und suchst ablenkung. obwohl du etwas suchst, etwas ordnen willst, es dir nicht gelingt und du doch eigentlich nicht aufgeben willst.

du wirst dich solange nicht melden, bis niemand da ist, der dich ablenkt. und dabei wird mir klar, dass ich dich heute ebensowenig wie gestern sehen wollte. ja, ich habe dich ständig vor mir gesehen, dich herbei gesehnt. aber ich glaube ich sehne mich nach der dani von vor zwei monaten. als noch vieles unklar und noch mehr klar war. ich habe mich ein wenig geärgert, als mich stefan erkannt hatte und meine anwesenheit verriet. ich wollte nicht zu dir hingehen, wollte mich nicht zu dir hinunterbeugen, mich der anziehungskraft deiner lippen entziehen, da ich diese kollega-nummer nicht abziehen wollte. ich wollte dir so vieles erzählen, dich mitnehmen von dort wo du lagst und spiele statt dessen das "weststadtbar-ist-überall-spiel". und nein, du gehörst mir nicht, ich weiss das und ich wünschte ich wäre kein stier. aber so zwinge ich mein freudiges lächeln in die maske des kontroll-freaks. ich wollte dir meine nassen haare auf den bauch klatschen, dich zum schreien bringen, mit dir lachen, der sonne ins gesicht. der zweite tag ohne vernünftige kommunikation mit dir stellt sich mir schon als kleine herausforderung dar. der grosse kontroll-depp gegen den unbesiegbaren gefühls-bauer. beide gecoacht vom weisen volks-philosophen mit meditations-support. let it flow... take it easy... aber was habe ich zu verlieren? alles? und was habe ich zu gewinnen? auch alles? wieso soll ich dann überhaupt mitspielen? weil ich gerade feststelle, dass ich mich verändere? und den impuls dazu schreibe ich dir zu. und ich fühle mich wohl dabei. und ich werde es rausfinden? jaja.

als erstes auf dem weg des herausfindens, ab jetzt, werde ich mich auf meinen lieblingsplatz vor der bar setzen und den sonnenuntergang geniessen. ohne dich körperlich dabei zu haben. ich würde gerne wissen, ob das was ich dir in gedanken sende, auch ankommt. die strahlen und die stimmung der untergehenden sonne. in meinem gesicht, auf meiner haut, in meinem herzen.
nach einem wirklich grossen milchkaffee, dem langen blick in die untergehende sonne und einem kickboard-ausflug durch die stadt taumle ich zwischen aufgeben und loslassen. bloss nicht mehr nur zuschauen. nicht mehr treiben lassen. ich suche das ruder, welches mir den weg der sich nun vor mir ausbreitet, sichern soll.

ich übergab dir dieses geschenk mit den worten: "dies ist ein abschiedsgeschenk."
"abschied? von was?" "ich weiss auch nicht, ich habe das nur gesagt, damit du einen grund hast es anzunehmen", log ich mich selbst an. du sagst, du würdest mich ständig testen und provozieren. anstatt darüber verärgert zu sein, finde ich auch noch verständniss darin. ja, ich mag prüfungen, habe keine angst davor. aber ich möchte mir selbst aussuchen können, in welchem fach ich geprüft werde. denn, ich stehe doch erst am anfang dieses menschwerdungsprozesses, bin anfänger, trainee. muss mir selbst die frage stellen, ob ich das will. hmmm, es hat mich keiner gefragt, also muss ich da eben durch. möchte mit dir an meiner seite wachsen. ganz gleich wie das ergebnis ausfallen wird. ich werde etwas daraus gelernt haben. eine erfahrung, hundert erfahrungen. sie machen mich reicher. auch wenn sie schmerzen bereiten. reicher an narben? aber es schlägt keine narben, wenn man auf dem weg zur schlachtbank verhungert. es schlägt nur narben, wenn man seine eigenen bedürfnisse, wünsche und sehnsüchte zusammendrischt, seine erwartungen, träume und hoffnungen beschneidet. ...is this a game you playing... ...and i show you a sunset, if you stay with me 'til dawn...

FLASHBACK:
ich sehe mich in die bar hinein-sneakern. halte die font-cd in der hand, die ich dir gebrannt habe. steuere auf dich zu und knall sie vor dir auf den tresen. du schaust mich an und fängst an etwas zu stammeln von wegen sonntag und du hattest keine zeit und hast, blabla. ich sehe mich die arme in die luft heben, leicht in die knie gehen, beim weiterlaufen und schaue dich verschmitzt an. du hälst beim reden inne und ich kann an deinem gesichtsausdruck erkennen, dass du verstehst. dies ist ein freies land, alles ist in ordnung, du bist ein souveräner mensch und ich weiss das, obwohl ich dich noch garnicht kenne. das muss ende mai gewesen sein. oder anfang juni? mir scheint es ein leben weit entfernt. dass ich diese erkenntnis mit dem souveränen menschen hatte scheint mir sogar noch ein paar leben länger her zu sein. das erste mal als ich dich sah, irgendwann im oktober des letzten jahrtausends, habe ich das schon gespürt. ich spürte, du bist ein besonderer mensch. was ich in der zwischenzeit gelernt habe, ist dass man solchen gefühlen, solchen "ersten gedanken" nachgehen muss. man weiss nie was man alles verpasst, wenn man es nicht einfach mit offenen augen und offenem geist ausprobiert. heute siegte mein alter, in eine rüstung gepackter freund, der mich von solchen offenen dingen stets bewahrte. ich sah dich am ufer dieses grünen sees liegen, dachte an schicksal und wollte mich auf dich werfen, über dich herfallen. egal vor wem. der erste gedanke ist der richtige? dann habe ich heute das falsche getan. ein vergeudeter, wunderschöner sommertag.

fühle ich mich einsam? darf ich dich überhaupt in mir tragen? warum bin ich heute morgen denn nicht einfach früher aufgestanden, habe mich nicht um ein frühstück mit dir bemüht? selbst schuld. ich scheitere an meinem "ich will dich nicht stören" wahn. will das risiko einer absage nicht eingehen. will kein nebenbuhler sein.
bist du etwa wegen irgendetwas sauer auf mich? verunsichert? wieso gehst du nicht ans telefon, oder beantwortest meine sms nicht? welches grundrecht wird beschnitten, wenn ich dich das fragen möchte? das (meinige) recht auf die wahrheit oder das (deinige) recht auf die freiheit. meine angst dich zu stressen oder die angst einen fehler zu begehen. die hoffnung, alles wäre ok, den traum, dir alles, zu jeder zeit sagen zu können?
am ende zählt nur die art und weise wie man damit umgeht. mit diesem gefühl. ja, ich gebe zu, ich vermisse dich, mache mir unzählige gedanken über dich, will in deiner nähe sein und will wissen woran ich bin. jeden tag aufs neue. räumst du mir dieses recht ein? ohne zu vergessen, wie ich ansonsten über dieses thema denke? welches thema? vertrauen? also, in wie weit vertraue ich dir eigentlich? ist es tatsächlich dieses spektakuläre, blinde vertrauen, oder hast du dir bereits mein vertrauen verdient, so wie es stiermässig eigentlich sein sollte? oops, und wie sieht es mit mir aus? traust du mir? hast du heute mal an mich gedacht? plötzlich werden dinge wichtig, die an all den tagen des zusammenseins unwichtig, weil nicht existent erschienen.
vielleicht würde es mir besser gehen, wenn ich dich in diesen zwei tagen garnicht zu gesicht bekommen hätte. aber hätte ich mich einschliessen sollen, dir aus dem wege gehen? nein, das will ich garnicht. wie hohl, so ein gedanke, dumme frage. grrr. das ganze problem an der sache ist die unbeantwortbare frage: "was willst DU?" und wieso fehlt mir der mut, dir diese frage zu stellen? gerade heute wäre ein perfekter abend für ein solches gespräch. bei einer flasche wein. das käme ganz gut heute.

vielleicht sollte ich aber auch einfach aufhören hier etwas zu schreiben, diese reise beenden, bevor ich zu weit gewandert bin um noch umkehren zu können. eine veränderung geht langsam von statten. und du hast mich selbst vor dir gewarnt. vielleicht warst du in diesem punkt wieder einmal weiser als ich. bleibt nur noch eine frage: "wofür danke, dass ich da bin?"
hmmm, ich werde es wohl nicht herausfinden. dein telefon ist aus. ich bin enttäuscht.
und mal wieder nur von mir selbst. ich komme mit abschieden einfach nicht klar...

hast du wirklich alle schlüssel zu meinen schlössern? ich schaue dich an, über die strasse hinweg, wie du auf dem bürgersteig sitzt und dir von der sonne ein bezauberndes leuchten in die augen setzen lässt. is this really just one of these moods? eine stimmung? die stimme in mir sagt beharrlich: "nein!" ist es dann das tiefe gefühl, der glauben jemanden gefunden zu haben, der durch seine anwesenheit die gesetze der zeit ausser kraft setzen kann. in diesen momenten, wenn mir bewusst wird, was du für mich bist, bekomme ich angst vor der frage, was du für mich sein könntest. diese furcht macht die besonderheit dieser beziehung aus. mein bezug zu dir, der mit verstand nichts zu tun hat. dem verstehen, was in verbindung mit dir nichts zu tun hat, taumle ich stetig hinterher, will den grossen zusammenhang finden, den titel den das rad des lebens jetzt trägt, erkennen können. just one of these moods, ist eine totale untertreibung, eine verachtung dessen was ich in mir vorfinde, wenn ich es wage nachzusehen. ich sehe meinem hermaphroditen zu, wie er vergnügt lächelnd mit jemand anderem telefoniert. ich schaue dir in die augen und wünschte, ich könnte ebensolche freude in dir wecken. meine schlüssel scheinen nicht zu passen. muss ich noch an ihnen feilen? dazu brauche ich allen mut den ich finden kann. denn dazu darf ich nicht davonlaufen. der zweifel, die angst davor, einen von uns beiden zugrunde zu richten steigt mir den hals empor.
fear can stop you loving, love will stop the fear. ein stückchen text von einer der cd's die du mir als erstes mitgebracht hast. (mit denen du dich "vorgestellt" hast, mit denen ich dich kennenlernte, anfing dich zu definieren). alles hat seinen sinn, sein ziel. es gibt keine zufälle. und wenn es die nicht gibt, dann möchte ich wissen, warum du mir an diesem wochenende so scheinbar zufällig über den weg gelaufen bist.
wieder schweift mein blick über die strasse zu dem menschen auf dem all meine zuneigung magnetisch nahe ruht. ich weiss für mich, dass ich nicht mehr brauche als diese nähe. und ich fühle wie verrückt das klingt. und weil es eben nonkonformistisch verrückt ist, kann ich es für mich akzeptieren. ich weiss, dass ich mit dir fliegen könnte, eben deine mauern durchbrechen die mich als einzelnen menschen, unwissend gefangen halten. es sind eben diese mauern der vorstellungskraft, steine die wir selbst dort hin geleget haben. die aufgetürmt zu unserem schutz, ein gefängnis geworden sind. ich fühle mich wie ein winzig kleiner kern, der von einer sagenhaft weiten hülle umgeben ist, eine hülle die sich füllt, um eine ganzes zu ergeben.
ich schaue dich an, sehe dein potential, möchte dich erwecken. meine hand streckt sich in gedanken aus, reicht zu dir hin und ich höre mich sagen: "nein!" es ist noch viel zu früh. aber wie soll man in einer zeitlosen zeit den unterschied zwischen "zu früh" oder "zu spät" erkennen? ist das ein lichtfunke in der zeit, der im moment seiner höchsten leuchtkraft erstarrte um ewig zu glühen?

ich sitze inmitten eines fehlerhaften landes und sehe mich als fluchtgefährdet an. aber wovor will ich fliehen? vor dem menschen, der ich gerade im begriff bin zu werden. vor der bindung die ich niemals eingehen wollte, obgleich ich das konnte. vor der wahrheit, die ich bloss noch nicht sehen kann. und da ich die wahrheit von morgen heute nicht kennen kann, muss ich hierbleiben um meinen neuen, unbekannten, abenteuerlichen weg zu erleben. und da das alles in zeitloser, aber für mich atemberaubender geschwindigkeit geschieht, kann ich mir verzeihen, wenn ich mich am wegesrand ein wenig ausruhen mag, die eindrücke die ein reisetag in mir hinterlässt, eben "eindrücke" werden lassen. spuren die sich zu einer kontur herausbilden, die irgendwann ein klares bild entstehen lassen.
so jetzt hat mich deine geistige bestellung eines ananassaftes aus der schreibmuse geholt. aber was bleibt wenn die worte mich verlassen? ja, das gefühl mit dir fliegen zu können, zu wollen. ich will es versuchen. auf einer ebene die ich noch nicht kenne. das lustige daran ist dies: ich sage dir, dass ich das gefühl habe, als verabschiede ich mich von dir, dass ich viel mehr abstand brauche. und in dem moment, wenn ich selbst meine worte höre, spüre ich, dass ich das genaue gegenteil will. purer egoismus will mich aus dem stuhl zwingen, dich an der hand nehmen und einfach mit dir weggehen. neu anfangen. mit bestürzen stelle ich fest, wie weit ich mich schon entfernt habe. wovon? vom punkt an dem ich noch hätte umkehren können. wieso macht mir das keine angst? wohl weil mir klar geworden ist, dass ich schon längst aufgewacht bin und alles somit gar kein traum sein kann...

aber ich sehne mich nach etwas. ich sehne mich nach diesen langen momenten, als die welt um uns versank. ich sehne mich nach dieser ungestörtheit. nach der zeit, in der das telefon klingeln konnte. also habe ich einen anspruch an dich entdeckt. ich möchte deine aufmerksamkeit nicht teilen. dich nicht "gehen" lassen. ich weiss nicht wieviel zeit vergangen ist, seitdem dein telefon klingelte. aber die sonne ist schon so weit gewandert, dass sie mir nun im gesicht brennt, da wo vorher schatten lag. auf der anderen strassenseite herrscht sonnenfinsternis. just one of these moods? ich hebe den kopf, schaue dich an. und ich weiss was mir fehlt: du.
ich glaube ich habe dir nur gesagt: "Ich möchte dich nicht stören, will dass du mich nicht beachtest", weil ich mir insgeheim wünsche ich würde dich stören, fände deine beachtung. hätte einen stellenwert in dir, der diese äusserung absurd erscheinen liesse. hätte mir gewünscht, es gäbe irgend etwas, was ich dir geben könnte. jetzt.
ich zweifle, ob ich jemals tiefer in dich eintauchen darf, als das jetzt der fall ist. ich krache beim aufschlag auf diesen zugefrohrenen see, den ich einst als grün-weit-tief bezeichnete.

...und doch brauche ich einen noch grösseren abstand. will mir nicht durch weitere störungen und dadurch mitangehörte notlügen das bild von dir zerstören lassen. ich schrieb hier ein paar seiten vorher, dass ich dich aus mir herausschaufeln muss, wenn einer von uns einen rückzieher machen wird. ich will nur noch einen grund wissen, einen ausschlaggebenden. irgendwas, womit ich etwas anfangen kann, worauf ich aufbauen kann. denn es ist nunmal so, dass meine schublade in die ich dich nun stecke (weil ich muss aber nicht will und nicht kann, die ich eigens für dich geschaffen habe und in der es nur platz für dich geben wird) viel "höher" angesiedelt ist, als jene in der ich mich bei dir befinde. ich kann diese schublade nicht anders, tiefer platzieren. und da ich demnach in einer anderen liga spiele als du das tust, muss ich mich anpassen, mir ein handicap zulegen. deine entscheidung (auch das habe ich mir schon hier vorweggenommen) empfinde ich als hirnverbrannt. ich hörte dich so viele magische dinge sagen, die du mir zusprachst, die mich das was ich jetzt weiss, erkennen liessen. das ganze mystische um unsere beziehung zueinander. auch wenn du es sagst, sie lässt sich trotzdem nicht in die weisse oder schwarze ecke stellen, sie passt nicht in die normalen schemen. hast du angst etwas neues zu lernen, einen unbekannten weg zu beschreiten? hast du dir das licht das uns beide umgab nicht schon längst mit deiner entscheidung zerredet? wie das eben so mit stieren ist. ich kann das auch ganz gut. aber nur bis zum nächsten augenblick, der mich wieder wachrüttelt. du läufst mit grossen schritten davon, in eine richtung die du dir ausgesucht hast. lauf nur, am ende wirst du sehen, dass du im kreis gelaufen bist. denn so schön dieser auspruch auch ist: "der erste gedanke ist der richtige", so hat unser ding im ersten moment nichts mit gedanken zu tun. und du redest von "diesem gefühl" und kannst es immer noch nicht greifen. bin ich traurig, weil ich hoffte, es würde alles schneller gehen? in fünf jahren wirst du nicht auf den gedanken kommen, einen fehler begangen zu haben, weil du entweder diesen fehler korrigiert hast, oder niemals wieder dieses licht erblickt haben wirst und somit garnicht weisst worum es hier gerade geht. letzteres ist etwas, was ich dir nicht wünsche. du gehörst ans licht. du bist das licht. du weisst es nur noch nicht. manchmal glaube ich, du kannst es ahnen. so wie du so vieles von mir ahnst. manchmal muss man eben verstummen um gehört zu werden. ich kann mir sagen, meine art ist nicht die art die dich zu mir bringt. aber das ist nur gewäsch. du gehst nun irgendeinen weg, der dich von mir wegführt. finds raus, wo du damit hinkommst. wieso soll ich dich vor erfahrungen bewahren, die dich nur weiterbringen werden?
ich wusste schon zu anfang, dass ich dir nichts geben oder beibringen kann. ich hatte lediglich gehofft, mit dir zusammen etwas neues zu lernen. je weiter du auf deinem weg gehen wirst, desto weiter wirst du dich von mir entfernen und somit irgendwann eine weitere grenze überschreiten. die grenze, an der ich dich dann verloren haben werde. ich habe mir sagen lassen ich soll um dich kämpfen, muss bei diesem spiel mitmachen. ich spiele nicht mit. wenn etwas in meinem beisein funktionieren soll, dann ohne spiel, ohne pokern und ohne täuschung. bin ich jetzt abgeturnt? zu deutsch: enttäuscht? bis jetzt noch nicht. nicht von dir und nicht von mir.

aber vielleicht habe ich auch nur angst vor der wahrheit. einer wahrheit die aus lügen besteht, aus schauspiel und täuschung. sollte ich deshalb meine hirnwichsereien sein lassen? damit ich, als definitiv naiver mensch, menschlich ausgesaugt werde? mein verständniss steht neben mir und schüttelt den kopf. werde ich hier etwa bedauert? grrrr.
ich erinnere mich an eine deiner aussagen, ich sollte mal was machen, mehr aktivität zeigen. auf was hast du das denn bezogen? aktiver an dich herangehen? an mein anliegen, den rest meines lebens mit dir verbringen zu wollen. in naher verbundenheit, ohne worte, ohne fragen und ohne erwartungen. nur reinem (selbst)verständnis. ich bin vom realisten zum träumer mutiert, habe meine prinzipien verletzt um mich nun von schutzinstinkten umringt zu finden. du sagtest mir gestern, nachdem du mir (dir) glauben machen wolltest, du hättest mich in eine schublade stecken können, der erste gedanke sei eben der richtige. unpassenderweise hat das ganze ding mit dir, mit mir, mit uns garnichts mit gedanken zu tun. das denken war stehts im hintergrund. wenn es sich zeigte, wurde es belächelt und zurückgeschickt. in den hintergrund. weil das denken zu nichts führt. hättest du nicht soviel nachgedacht, hättest nur aus dem gefühl gehandelt, wären wir jetzt irgendwo auf einer insel, in der sonne. mit der sonne auf der haut und im herzen. so aber ziehen gedankenwolken durch meine frisch gesähten felder. wird der sturm die ernte vernichten?

Stier ( 21.04. bis 20.05. ) Horoskop vom 16.08.2000
Immer noch ist mit Ihnen nicht gut Kirschen essen! Sie wissen, dass Sie eindeutig übertrieben haben. Nun wollen Sie Ihren Frust loswerden? Ist OK! Aber Sie dürfen dabei nicht ungerecht werden. Man wollte Ihnen wirklich nur helfen. Suchen Sie die Schuld also nicht nur bei anderen!

es wird keine ernte geben, wenn nichts wächst. und es wird nichts wachsen, wenn man den samen im boden hält, durch kontrolle. wo ist meine schuld? mein verschulden war es, zu sehr auf dich rücksicht zu nehmen. erschrocken zurückzuweichen, wenn du mir vorwarfst, ich würde dich übergehen. zu sehr die kontrolle vor das tiefgreifende meiner empfindungen zu schieben. mein fehler war der, dass ich dir den leidenschaftslosen teil meines wesens zeigte. warum? um dich von diesem unsichtbaren druck fernzuhalten. als ich beiläufig simone sagte, ich wäre ja ein leidenschaftsloser mensch, spuckte sie spontan in einem lachanfall ihren cappucino aus. wieso schaffe ich es nirgendwo, das bild was ich von mir habe, auch richtig zu verkaufen? weil ich mich gar nicht verkaufen will. und vielleicht weil ich nichts geben will. weil ich nichts geben kann. weil ich nichts habe. ha, das einzige was ich wirklich habe, ist zeit. zeit um über diese geschichte und ihre verstrickungen nachzudenken. ich bin gespannt auf die essenz dieses buches. ich werde sie nicht suchen, sondern irgendwann wissen. hat das blatt sich gewendet? ich sagte einmal, ich hätte die besseren karten. bluffst du besser? kann ich das spiel besser einschätzen, weil ich es einfach besser kenne? weil du die letzten fünfeinhalb jahre nicht mitspielen musstest? welche wahrheit ist die wahre wahrheit? ist davonlaufen immer schlecht weil zu leicht? ich soll heute laut horoskop nicht übertreiben. das sollte man generell nicht tun.

all diese spinnwebenartigen, feinen, leuchtenden verbindungen zwischen uns, die sich langsam tastend oder schlagartig umschlingend aufgebaut hatten, sind nun mit einem stiermässigen ruck zerrissen. die neuen, die sich sachte nach dir ausstrecken finden keinen halt auf deiner glatten oberfläche. der tiefe grüne see, ist erstarrt. kein eintauchen möglich. ich werde nicht mit dem eispickel ein loch hineinbohren. ich warte auf den frühling.
...ohne zu warten versteht sich. ohne mich verstellen zu müssen. heute war ein see-tag und mir war zwar nach wildem sex zumute, aber nach ein paar sprüngen ins kalte wasser konnte ich das ganz gut unterbuttern. da aber ansonsten die gedanken-, und gefühlslosigkeit herrschte, die ich im moment brauche, kann ich hiermit diesen tag als gelungen einstufen. allerdings muss ich zugeben, gibt es aus ermangelung an gedanken und gefühlen auch nichts was mich auf dem weg weitergebracht hat. somit bin ich lediglich chronologisch in meiner reise weitergegangen. und somit beende ich das schreiben für heute. ich muss mich ja nicht in irgendwas reinsteigern.

Stier ( 21.04. bis 20.05. ) Horoskop vom 18.08.2000
Wer sagt es denn! Amor hat Sie heute kräftig im Visier. Singles haben die besten Chancen auf eine Begegnung, die Sie und Ihr Herz berührt. Auch verbandelte Stiere freuen sich über ein Liebeshoch in jeder "Beziehung". Die Welt ist rosarot, und Sie sind sexy bis zum Abwinken.

stimmt...

heute ist wieder ein samstag, an dem ich mich nicht bei dir melden werde, an dem ich sogar das handy ausgeschaltet habe. auch wenn ich glaube, die einbahnstrasse ins unglück selbst geschaffen zu haben, mit all den zweifeln und ängsten die ich hatte, so bleibt mir doch der glauben an die unumstösslichkeit dieser sicheren empfindung, die ich mit all diesen provozierten zweifeln zu prüfen suchte. habe ich dabei etwa meine positive energie verloren, verbraucht? eben diese positivität, die den weg ins glück bereitet? da hatte ich nun diesen unfassbaren zustand der erwartungs-, und gedankenlosgkeit und habe ihn mit kontrolliertem sicherheitsdenken zerstört. ein nachweislich dummes verhalten, was ich mir in zukunft nicht mehr zulassen werde. es ist keine schande, einen anderen menschen zu übergehen, zu überrennen. vor allem nicht, wenn man diesen anderen menschen als souverän ansieht. beschwerden in diese richtung muss man als erstes übergehen. wenn man sich wohl bei einer sache fühlt, seine energie daraus zieht, dann ist das nichts schlechtes, kann nichts schlechtes daraus entstehen. man ist kein vampir, wenn durch diese interaktion eine energie oder gar eine synergie für beide entsteht. meine aktivität in diese richtung wurde lediglich durch rücksichtnahme auf vermutungen eingeschränkt. nun mangelt es mir an antrieb, diesen zustand, der mich ausgeglichen und glücklich gemacht hat, wieder herzustellen. ist denn zuviel passiert? liegen denn wirklich zu viele steine auf diesem weg? wenn man es sich recht überlegt, dann gibt es kein einziges problem und somit auch kein einziger stein dort. zumindest keiner, den du da hingerollt hast. es liegt wie immer an einem selbst, man sieht, was man sehen will und projeziert fleissig die eigenen ängste und unzulänglichkeiten auf sein gegenüber. da du nunmal in dieser zeit mein ständiger begleiter warst, hast du (unbewusst) all diesen gedankenmüll abbekommen. das war unfair, und das hast du bestimmt nicht verdient. aber wenn ich nun die möglichkeit hätte in der zeit zurück zu gehen um diese fehler zu korrigieren, dann würde ich es nicht tun, denn dann würde ich nichts gelernt haben. ich bin zwar noch weit von der erkenntis oder der erleuchtung entfernt, aber ich weiss, es gibt ein licht am ende des tunnels und ich gehe gelassen darauf zu. ich werde nicht mehr die augen davor verschliessen und mich nicht von all den gespenstern ablenken lassen.

sonntag, der 20. august. es ist 21 uhr und ich bekomme ein schlechtes gefühl. vielleicht weil ich dich heute anrief, du nicht ans telefon gingst und ich es bis eben nicht wieder probierte. und jetzt hast du dein handy aus. was drängt sich mir für ein gedanke auf? dass ich mir gewünscht hätte, du hättest bei unseren zusammenseins in der letzten zeit dein handy ebenfalls ausgelassen? somit kommt der folgegedanke, welcher lauten muss, du bist jetzt mit jemandem zusammen, der dir wichtig genug ist, um dich von all den unwichtigeren fern zu halten. ich hoffe, du bist dieser mensch selbst und nutzt diesen sonntag für dich. willkommen beim hirnwichsen.
nichts von dir zu hören bedeutet nicht automatisch ein einschalten der hirnwichs-kontrolle. ich muss mir eingestehen, dass ich kaum potential zum wichsen habe, da ich selbst auf dem "ruhe-und-in-sich-gekehrt-sein-trip" bin. was aber wäre, wenn ich völlig "durch" im hirn wäre, dich versuchen würde zu erreichen? wäre dann die regel, dass man seine realität selbst errichtet diese, dass du mich womöglich selbst anrufen würdest? wie würde ich mich fühlen, wenn du jetzt einfach zur tür herein spaziert kämst, so wie früher, als ich dich einfach herbeigesehnt habe. als ich noch den spruch loslassen konnte: "schön dass du da bist." was war daran schön? die erfüllung eines wunsches? was habe ich daraus gemacht? nichts. und was hast du daraus gemacht? auch nichts. wieder mal ein punkt, in dem wir uns stillschweigend einig waren und es wohl heute auch noch sind. die nähe, die es einmal gab, wird nun immer ferner. von wem wird das so gemacht? was kann ich dagegen tun. soll ich um etwas kämpfen, was ich als verloren ansehe? ich habe im moment ein merkwürdiges deja-vu-gefühl und kann es nicht einordnen. habe jeden tag einen traum, in dem du eine rolle spielst, der sich wie ein alltag anfühlt, in dem du derzeit noch nicht vorhanden bist. und was denke ich über all die träume die ich schon in meinem leben hatte, von denen ich damals nicht wusste, was sie zu bedeuten hatten, weil ich eben den weiblichen protagonisten damals nicht kannte. und ja, ich habe viele unserer begegnungen schon einmal geträumt, sie mit dir wieder erlebt. hätte ich dir davon erzählen sollen? ja? wozu? um dich noch weiter unter druck zu setzen? aber ich habe dich eigentlich garnicht unter druck gesetzt. habe dich von anfang an gehen lassen und mich über dein freiwilliges wiederkommen gefreut. deshalb fällt mir deine abwesenheit auch so derb auf. nicht nur, weil ich nur an mir herunter zu schauen brauche um an meinem handgelenk an dich erinnert zu werden. und überhaupt, warum hast du dich so tierisch gefreut, dass es mir gefällt? in der tat, ich hatte es am arm und es fühlte sich so an, als ob es da schon immer war und da auch immer hingehören wird. eben das gleiche gefühl, dass ich bei dir als mensch, als frau fürs leben hatte und nun so langsam an meinem empfinden zweifeln muss. sind es wirklich die kleinen fehler, die nun langsam zum vorschein kommen, oder ist es ein globales, inkompatibles ding, welches nur von dir ausgeht. etwas was ich ablehne? liegt es an mir, dass ich wissen will, wo ich stehe? bei dir? liegt es an mir, dass ich meinen bindungswillen nicht deutlich machen kann? meine träume, meine zukunft? siehst du in meinen melancholischen, nachdenklichen und vorsichtigen phasen eine mauer, die du nicht zu durchschreiten hast? gebe ich mir keine mühe, durch deine grenzen zu stossen? wo ich das doch anfangs viel zu oft tat? muss ich dich schütteln, damit du endlich aufwachst und siehst, was gerade an dir vorbeisegelt? ist das alles nur ein dummer test?
es wird keine antwort geben. keine, die ich mir selbst geben kann. keine die du mir geben kannst. wie immer muss ich das mit mir selbst ausmachen. wie traurig.

hmm, das einzige was dir an diesem sonntag durch den kopf ging, war wohl das essen der letzten tage. ich werde mir nun wirklich selbst unheimlich, brauche ich doch nur etwas zu denken und schon passiert es. ich dachte du müsstest im krankenhaus sein um dich nicht zu melden. und du warst es. nun, ich wäre gern dein krankenpfleger, kopfkissen, medizin und wohlfühlminister.

als du heute aus der tür kamst, schlangst du deine arme um mich und liesst dich drücken, suchtest im ql meine nähe und als du dich auf der bank hingelegt hattest sahst du einfach nur nach "knuddel mich" aus. soll ich mir nun wünschen, du wärst öfter so entkräftet oder wie? solltest du einfach diese schranke vor dieser kleinst-körperlichkeit aufheben. schliesslich ist dies etwas, was einem ganz gut tut und sich die frage zu stellen, ob das ok so ist, ist doof. sowieso sind die aktionen über die man nicht nachdenkt die ehrlichsten und somit auch die besten. also muss ich mir wünschen, das dämliche denken soll verschwinden, die grenzen, die schranken, die abers und die fragen. weg damit. du fühlst dich gut an.

das ganze ding ist eine sache des vertrauens. und des spektrums. wie oft muss ich noch dieses spektrum der gemütszustände durchlaufen? gefühle die mich ergreifen wenn du nicht da bist, und gefühle die mich anfallen wenn du mir gegenüberstehst. hälst du dich einfach nur von mir fern, weil du mich schützen willst, oder weil du dich schützen willst? was soll das ganze überhaupt? mein eingebauter schutzinstinkt streut zweifel über zweifel, die sich nach und nach verhärten. was ist schauspiel? ist meine zeit zu kostbar für den preis, den es zu gewinnen gibt? welchen preis? eine krasse erfahrung, die ich am ende womöglich noch nichtmal richtig einzuordnen weiss? werde ich und meine naivität ausgenutzt? werde ich in eine stimmung hineingesteuert? der kontrollschalter klackert zwischen "an" und "aus". no risk no fun und es ist nicht alles gold was glänzt.

als gefühlsmensch und einer neigung zum philosophieren muss ich mich nun der gegenfrage stellen. sie lautet: "womit habe ich das verdient?" was habe ich verbrochen um nun so abgestraft zu werden? ist das wirklich eine erfahrung, die ich unbedingt machen muss? eine erfahrung, die mich in die absolute zurückgezogenheit zwingen wird, die mich von allem vertrauen fernhalten wird. wenn ich es darauf anlege enttäuscht zu werden, dann wird es passieren. nur dass ich es vorher gewusst haben werde und somit der aufschlag mit einem eleganten schulterroller abgeschlossen werden kann. muss ich denn wirklich diesen beweis antreten? nun, ich weiss, ich bin dann doch zu oft ein krasser-kopf-durch-die-wand-depp. eine sache, die ich wirklich brauche um mir selbst in den arsch zu treten. und ja, du hast mir vor augen geführt, dass jeder mensch anders ist. vielleicht sollte ich das beherzigen und dein verhalten nicht mit meinem vergleichen. dann müsste ich dich an normalen massstäben messen und dann schneidest du ziemlich schlecht ab. aus selbstschutz muss ich also hier und jetzt (bald) einen krassen cut machen. ich MUSS weggehen. auch auf die gefahr hin, niemals herauszufinden, was aus alle dem geworden wäre. und an dieser stelle setzt gott sei dank mein verstand wieder ein: WER BIN ICH DENN??? die besten schauspieler sind die, die man nicht erkennt. guten tag, da habe ich wirklich übung drin. was habe ich denn zu verlieren? alles? ha! NICHTS habe ich zu verlieren, denn ich habe ja nichts. sehe ich das ganze doch einfach als förderprogramm an. am ende kann ich ja immernoch nach indien gehen und kindern englisch beibringen, oder mathe. als totaler weichkopf kann ich auch sagen: "ich will nur, dass du glücklich bist..."

der punkt ist der: je weniger zeit wir zusammen verbringen und somit je weniger austausch zwischen uns herrscht, desto mehr muss ich mir selbst halt geben. kein halt von dir bedeutet mehr halt von mir. nenn es hirnwichserei oder selbstschutz. ich sollte nicht mehr so weitermachen, das ist totale selbstzerstörung. ich sollte wieder mehr meditieren. hmmm, das werde ich auch gleich mal machen...
...habs doch nicht mehr geschafft. hab am nächsten morgen mal wieder verpennt und dich im schwarz/weiss angetroffen, wo ich dann von zwei harten nippeln daran erinnert wurde, dass ich dringendst an selbigen lutschen mag.

jetzt habe ich gerade mit dir telefoniert und dir einen lockeren abend bei backgammon und wein vorgeschlagen, was du mir als schöne idee verkauftest. du betontest viermal, dass du gerade nach hause gekommen seist und noch nicht geduscht hast, weil dir der sinn nun plötzlich doch nicht mehr danach stand. am ende, als ich dich mehrmals fragen musste, ob ich dich unter zeitdruck setze (was ich nicht will, nicht beabsichtige und gänzlich ablehne), spucktest du aus, dass du gerade "was aufnimmst" und du das erstmal machen willst, weil das ist "schön". du sagtest, du würdest mich anrufen, danach, wenn du dich entschieden hättest. jaja, bis später. du nimmst ein tape auf und es ist dir mir gegenüber unangenehm. was soll das? ich habe mal wieder das gefühl, du kennst mich überhaupt nicht. wenn du ein interesse daran hast, eine "beziehung" zu mir zu haben, dann sind diese "unangenehmen geheimnisse" das, was mich an einem menschen interessiert. das unbequeme an einem menschen, so wie er es sieht, sind eine art tür zum inneren ich. vielleicht ist das aber ein zu intimes ding, dass du hiervor ebenfalls ein schloss gehängt hast. vielleicht sollte ich auch endlich einmal anfangen die dinge positiv zu sehen. nach diesem relativ nahen tag mit dir, mit habtischer, körperlicher nähe und einer positiven, weil sich gut anfühlend, essenz, wäre es doch auch ein hammer (gutes zeichen), wenn das neue tape für mich wäre!
hier meine realisten-prognose:
du springst von ast zu ast, um dich wieder aufzubauen, selbstbestätigung zu finden und wenn du erreicht hast was du willst, gehst du weiter.
jetzt ist stefan an der reihe.
was dran verwerflich ist? nichts! das habe ich (wenn ich ehrlich bin) auch gemacht zu meiner zeit. ich hatte sogar eine ähnliche quote und eine ziemlich gute masche. ein ständiger test der eigenen schauspielerischen fähigkeiten. und ganz gleich, es gibt niemanden auf der welt, der ein urteil über dieses verhalten fällen dürfte. ich zumindest kenne das gefühl und finde somit auch verständnis.
und auf sowas kommt man, wenn man eine cd für dich zusammen stellt. wo wir auch beim nächsten thema wären:
wozu nehme ich dir eine cd auf? was soll das? ertappe ich mich gerade dabei, wie ich anfange mitzuspielen? in der tat, es fängt an mich anzuregen. ich werde in den nächsten tagen zum letzten mal bei fritz gewesen sein und ab dann habe ich zeit, den restsommer, einen melancholischen herbst zu erleben. jobmässig kann ich mich noch eins, zwei monate ausklinken und habe spätestens im november den input um zwei projekte gleichzeitig aufzubauen.
ansonsten, wir sind ja nicht hirnfaul, gibt es da noch die möglichkeit, dass du gut genug spielst und dieser "ich nehm grad was auf"-ausrutscher nur teil einer taktik ist. immerhin bist du ja ein stier. vielleicht sollte ich mir nochmals "sunzi" zu gemüte führen?

ich habe eben in einem anfall ein "l'esperanca" cd-cover und posterdiary-plakat hingezaubert. ich bin zufrieden. stelle "die cd" weiter zusammen und höre musik, tanze ab und an durchs büro. oops, ich krieg hunger? ooooops! der erste (immer richtige) gedanke will dich anrufen und fragen, ob du mit mir essen gehen magst? der zweite ist der zweifel, dass du nicht ans telefon gehen wirst, wieder dankend, mit einem vielleicht, ablehnen wirst.
hab gerade eine sms mit dem inhalt: "hunger!" an dich geschickt.
prognose: du wirst dich darauf hin nicht melden.
ich denke zu negativ und durch meinen sicheren zweifel wird meine realität erschaffen. negativ eben.
du lässt so viele menschen so nah an dich heran und bist trotzdem alleine. schon nur die aussage wird dich aufstehen machen und gehen. wenn nicht, habe ich mich in dir getäuscht. oder ich sehe nur mehr als du. (als du zugeben willst).

Stier ( 21.04. bis 20.05. ) Horoskop vom 23.08.2000
Stiere sind beruflich auf dem Absprung! Sie haben keine Lust mehr den Deppen bzw. das Mädchen für alles zu spielen, schließlich haben Sie mehr zu bieten als zwei gesunde Hände. Lassen Sie es darauf ankommen, den Rest erledigen die Sterne. Viel Glück in der Liebe: Sinnliche Abenteuer locken!

das mit dem beruflichen stimmt absolut und auch noch gerade heute.
bleibt nur zu sehen, was das mit der liebe und der sinnlichkeit bedeutet.
der tag fing ja schon eher sinnlich an, wenn ich mir so überlege, wie sehr ich diesen roten body mag, der offensichtlich nicht sonderlich warm hält.

nach dem besäufniss wieder ausgeschlafen und relativ nüchtern, war das ein schöner abend mit dir und stefan und toni. wieder eine facette mehr die meiner screenshotsammlung hinzugefügt wird. die sonne geht unter, vorm fenster im büro und ich denke an dich, frage mich, ob du heute als gast oder als service in der bar sein wirst. oder überhaupt nicht und deine zeit mit etwas anderem verbringen wirst. ich werde es sehen, oder auch nicht...
als ich mit stefan vorhin in der bar war und du dann zu uns stiesst, kamst du mir ein wenig fremd vor. ein wenig fremd? was ist das denn für eine merkwürdige aussage? was war denn so fremd an dir? die rolle die du spieltest? für mich machtest du den anschein ein wenig unlocker zu sein. ich spüre wie wenig interesse ich an diesem spiel im moment habe, chille durch den tag und lasse mich von meiner intuition leiten. diese führt mich geradewegs an dir vorbei. ich kann ganz in deiner nähe stehen und sehe dich weit entfernt in diesem kreis laufen, verliere den bezug zu dir, wenn du so bist. liegt es an mir oder an stefan, oder dem was du mit ihm unternimmst, i donno... so do i care? not really. ich hätte es mir nie träumen lassen, dich aus dieser entfernung erleben zu müssen. wie wird das weitergehen? wann wird deine umlaufbahn wieder an mir vorbeikommen? was werde ich dann überhaupt tun? ich will nicht in dieser schublade stecken. das ist etwas, was ich auf jeden fall wieder rückgängig machen muss. die schublade ist nicht der platz wo ich sein mag. no way.

die liebe, das gefühl, es schlummert nicht in mir, es pocht durch mich hindurch und es leidet dir dabei zuzusehen, wie du neue masken trägst. masken die ich nicht als wahrhaftig empfinde. wohl weil sie so aufgesetzt sind, die etwas zu kaschieren suchen. wieder muss ich mir die frage stellen, ob du mich überhaupt kennst oder einzuschätzen weisst. ich glaube nicht. obviously...

Stier ( 21.04. bis 20.05. ) Horoskop vom 25.08.2000
Crazy little thing called love ... Stiere werden von Mond und Venus mit Liebe und Gefühl überrascht. Ein Freitag wie geschaffen zum Verlieben (falls Sie es nicht schon sind ...)! Also nichts wie ran an die kosmischen Highlights der Liebe, denn Sie wollen sich mal so richtig gut amüsieren.

heute beim frühstück sagtest du mir, du hast das gefühl (in stefan) verliebt zu sein. meine innere reaktion war freude. (meine äussere wohl auch) nun, warum kann ich mich über solch eine aussage von dir freuen? zum einen ist es einfach ein schönes gefühl, dass du gerade hast und ich wünsche dir damit eine schöne zeit. zum anderen freue ich mich darüber, dass du es mir sagst und ich mich somit von diesem scheiss gedanken verabschieden kann, von wegen du könntest mich nicht einschätzen. du gingst mit dieser aussage ein risiko ein, und ich habe somit den schlüssel zur offenheit wiedererlangt. danke!

ABER! da wir ja heute gelernt haben, dass ein hund (das wohl edelste und sympatischste aller chinesischen sternzeichen) und ein drache sich bestenfalls gemeinsam in den untergang manövrieren werden, spielt das ja alles keine rolle mehr. metall wird vom feuer geschmolzen. mein chinesische aszendent ist auch noch drache (kontrovers hoch zehn und ich strebe, orientiere mich nach meinem aszendenten, also bin ich zum-davon-laufen-in-dich-rein-knallend), du bist holz was vom metal besiegt wird und dein tiger aszendent schiesst mit meinem krebs, der ja eigentlich eine waage ist quer und... ach, wie spannend! muss ich mich nun vor nen zug werfen? ein positiver drachen-waage-metallhund-stier-krebs gegen einen positiven tiger-widder-feuerdrachen-stier-stier. und plötzlich ist alles ganz kompliziert?
wir werden sehn. ;-) amüsier dich mal gut.

Stier ( 21.04. bis 20.05. ) Horoskop vom 26.08.2000
Mordsgaudi für Stiere! Heute lassen Sie nicht einmal die Kirche im Dorf und würzen den Tag mit Verrücktheit und erotischen Zugeständnissen. In der Liebe sind Sie nicht mehr aufzuhalten. Vor allem Singles turnen an und umgarnen potentielle Lover mit viel Charme. Das schlägt wie eine Bombe ein.

...und ich bin total melancholisch und somit traurig. habe deinen duft in der nase und kann dich nicht erreichen. will dich nicht stören, bei deinem tag, den du mit demjenigen verbringen solltest, bei dem du wie eine bombe einschlagen wirst.

meine verrücktheit für diesen tag war diejenige, dass ich mich habe entführen lassen obwohl ich alleine sein wollte, habe den tag auf dem rhein verbraucht, mit speedboot, wack-board und jetski fahren. deine nachricht auf dem handy, dass ich mich ja melden kann, wenn ich denn "bock" dazu hätte, war lustig. als ich gegen elf wieder in darmstadt war, rief ich dich an, obwohl ich gar keinen bock dazu hatte. das schicksal liess dich nicht ans telefon gehen und ich brauchte nicht weiterhin das zu tun, was ich eigentlich nicht wollte. schliesslich habe ich terrormässige kopfschmerzen bekommen, die mich fast ins krankenhaus oder an den nächsten brückenpfeiler getrieben hätten. entweder war ich zu lange im wasser oder das war ein zeichen. welches zeichen? ich werds rausfinden. jetzt gehe ich erst mal in schwarz/weiss und werde mir ein paar croissants einwerfen. wahlweise mit marmelade und reichlich frischen o-saft. bis später.

der tag verlief so, dass ich keine ruhige minute (für mich) hatte, ich dir das poster produziert habe und später mit dir essen war. bei dieser gelegenheit hast du mir von deinem wochenende mit stefan erzählt. amüsiert stelle ich fest, wie "durch" du sein kannst. das wirkt beruhigend auf mich, hatte ich schon die befürchtung, du wärst zu abgebrüht für diese, meine welt. ich weiss nicht, aber irgendwie habe ich den eindruck, du hättest befürchtet ich könnte die nachricht deines herzsprungs in stefans richtung mit enttäuschung, eifersucht oder ablehnung aufnehmen. mal wieder kommt mir mein matter zustand zugute, bei dem mir die kraft für eine schauspielerische leistung fehlt. ich erinnere mich an deine frage im auto auf dem messplatz, früh morgends, ein paar leben früher. du fragtest, wie ich reagieren würde, wenn du mir plötzlich sagen würdest, du hättest dich in jemand anderen verliebt. ich hätte dir damals nicht die richtige antwort geben können, da ich sowas (wie so vieles) noch nicht erlebt habe und es bestenfalls rausfinden werde, so wie das jetzt der fall ist. ich bin ehrlicherweise zufrieden mit mir und meiner reaktion. ausserdem, das habe ich dir aber eben schon gesagt, bin ich stolz auf dich. keiner kann dir sagen wie die zukunft sein wird. du musst es lediglich herausfinden. und dir nicht allzuviele gedanken machen. du bist auserwählt das schicksal zu zähmen. und das steht auch auf dem geschenk, dass ich dir überreichte, als du in der dunkelheit auf stefans auto zuschlenderst. ich wünsche dir viel glück. auf dass diese süsse rosarote brille, die schmetterlinge im bauch und die weichmacher im kopf, dir nur süsse stunden, tage, wochen bringen. vielleicht hast du ja jetzt schon einen platz für dich gefunden, mal sehen ob ich dich da schubladenmässig wirklich hinstecken kann.

nun neigt sich der august dem ende zu und ich sehe mir zu wie mein poster-diary immer düstere bilder malt. ich amüsiere mich tagsüber über deinen muskelkater in den schenkeln und spüre diesen unerwarteten stich im herzen, als ich dich stefan berühren sah. quite familiar? ja, das kommt mir allzu bekannt vor und deshalb bin ich auch am zweifeln, ob das nur eine weitere blume auf dem flug des schmetterlings geben wird. ich möchte dir wünschen es wäre nicht so, aber das gefühl im bauch ist ein schlechtes. wieso? do i sense danger? ich würde eher sagen, dass es sich hierbei um gekränkte eitelkeit handelt. obgleich ich mir meiner "nichts-geben-können-sache" doch so sicher war. jetzt habe ich endlich einen guten grund gefunden kräftig in mir zu schaufeln und irgendwas stimmt trotzdem nicht. ist das neid? eifersucht? aber auf was? vielleicht ist dieser aufsatz besser geeignet im aon2 zu stehen. who knows? da das verdammte dsl im büro heute eher nicht funktionierte kann ich noch nicht einmal einen beruhigenden blick aufs tageshoroskop werfen. metallhund schmilzt an seinem eigenen drachenaszendenten. kontrovers und nonkonform. zuviele O's in einem satz, bin müde, war ein langer tag. montag, der 28. august. du trugst ein oberverschärftes, japanisches, rotes teil, als du dich für stefan zurecht gemacht hast und wieder im büro auftauchtest. ist das so? fällt einem immer erst auf was einem fehlt, wenn es einem fehlt? ojeee....

ich habe ein merkwürdiges stechen im herz, es ist 3.11 uhr auf meiner mac-uhr die keine ahnung wieviel vor oder nach geht. ich glaube, das mit dem cutten dieser unsichtbaren verbindungen war nur ein frommer wunsch. ich kann mich nicht lösen und muss das mit zwanghaftem schlafen gehen kompensieren. morgen ist ein neuer tag. für dieses buch, für das poster-diary, für dich, für mich und all die schmetterlinge dieses sommers, die nun zu boden sinken, und bald sterben werden. grau. wie der regen der kommen wird. im september. im herbst. ich kann ihn spüren.

gefühle sind scheisse, wenn man sie nicht ausleben kann...
aber man kann sie ja auch nutzen, um ein neues cover für dieses buch zu machen. ich habe immer noch dieses unbestimmte gefühl im bauch, möchte endlich aufwachen, in deinen armen. und dir lachend von diesem merkwürdigen traum erzählen.
ich muss der realität ins auge sehen. ich bin alleine.
des weiteren wünsche ich mir eine grössere neutralität für mich und mein empfinden. mein körper setzt signale wie ich mich verhalten soll. wenn ich das richtig interpretiere, so sollte ich mich gänzlich ausklinken, meine augen, ohren, mein herz und verstand verschliessen. warum? mal wieder ein warum, auf das ich keine antwort finden werde. es bleibt das gleiche wie immer zu tun. es-heraus-finden.

endlich ist es geschafft. der september ist angebrochen und ich spüre seine melancholische kraft nach mir greifen. schon die ganze woche über fühlte ich mich in die natur hinaus gezogen, getrieben zu langen spaziergängen und weg von allen menschen. wenn ich denke, dass ich keinen menschen sehen mag, so schliesst das dich mit ein. deine herzmässige orientierung macht es mir umso leichter diesen abstand zur welt (und somit zu dir) auszubauen. auch wenn deine sms, von wegen du wolltest wissen was mit mir los ist, mich ein wenig in die ecke mit dem schlechten gewissen stellen mag, so glaube ich, du wirst dich davon nicht ablenken lassen. deine aufmerksamkeit sollte einzig und allein auf meinen namensvetter gerichtet sein. wenn ich durch meinen seltsamen (mir gewohnten) geistigen zustand dir zeit verschaffen kann, dein ding durchzuziehen, so ist mir das durchaus recht.
gefühle, die mich beschleichen, werden zur zeit ausgekostet. der tag hat nunmal nur 24 stunden und diese zeit ist nunmehr für mich reserviert. ich will dich bei deinem praktikum nicht hängen lassen, aber du bist sowieso nicht bei der sache und ich bin kein hampelmann, der jederzeit verfügbar ist. unsere zeitlinie hat sich ohnehin getrennt und ich habe den eindruck, dass die zeit der chronologischen, zufälligen aufeinandertreffen auch vorbei ist. ich rede mir ein totes gefühl in den magen und spüre dort auch nicht mehr als hunger. dieser mystische magnetismus ist von bleimanteln umgeben, das licht in lumpen gehüllt. ich sehe mich durch die wälder schleichen, incognito, verschlossen, verschwiegen. ein räuber im zwielicht, der sich nach einer ruhigen ecke umsieht um seine beute des sommers zu begutachten. was haben wir denn da? eine erinnerung, belegt mit tausend screenshots, an ein gefühl, welches mir einflüsterte, die frau fürs leben gefunden zu haben. und das auch noch ohne zu suchen. bin ich einer schauspielerin auf den leim gegangen? habe ich völlig umsonst mein herz verloren? habe ich gelernt, dass das ablegen der kontrolle lediglich in unkontrolliertes fallen und letztendlich zu einem unbeholfenen aufschlag führen wird? du hast alle zeit der welt. also hast du auch zeit, um diese prüfung zu durchlaufen. ob du sie bestehen wirst, kann ich nicht beurteilen. ich bin nicht der prüfer, noch der lehrer, bin lediglich stummer zeitzeuge und kann danach mein kommentar zu allem abliefern.

so, jetzt war simone hier und hat einen kleinen heulanfall bekommen, weil "alle welt" mich suchen würde, weil ich mich nirgends gemeldet habe. genau das ist es, wovor ich gerade davonlaufe. ich will niemandem rechenschaft ablegen, mich nicht melden müssen, rapport geben, was, wie, warum und wo ich was mache. mein zustand verschlechtert sich eher. fühle mich einfach nur scheisse. muss ich jemandem hierfür die schuld in die schuhe schieben? aber mit nichten...

ich war heute auf dem weg nach frankfurt um rosi zu besuchen. ich wollte sie fragen, wann sie das nächste mal nach bali fährt um ein paar klamotten zu machen. ich wollte fragen, ob sie mich einfach mitnehmen mag. wollte an irgendeinem balinesischen strand sitzen, styles entwerfen, stoffe aussuchen, aufs wasser schauen und ein paar brocken balinesich lernen und darüber nachdenken, ob ich wieder zurück will? mimpi manis!
ein langer spaziergang im regen ist reinigender als ein bad in sonnigen gefühlen. es regnete stundenlang und das gleich am ersten september. quasi wie bestellt. ich wanderte durch die dampfenden felder, liess das wasser mein gesicht herablaufen und spürte kaum die nassen klamotten immer schwerer werden. ich liess die gedanken durch mich dringen und sah ihnen beim verschwinden zu. mehr gibt es nicht zu berichten. der freitag, der ein frei-tag war ist vorbei.

es regnet und ein drückendes gefühl zerrt an meinem magen. es ist 3 uhr morgends am 2. september zwotausend. es läuft "to have and not to hold" von madonna. ich werde diesen titel wohl auf die juni-ausgabe der maclord2000 compilation packen müssen. liegt es an diesem lied, dass mein magen verstärkt der erdanziehungskraft nachgeben will? natürlich erinnert es mich an dich, an dein tape und die geschehnisse, emotionen die wärend das stück lief passierten. am intensivsten in erinnerung ist mir die fahrt vom see nach hause. an jenem tage sagtest du mir du wünschtest dich in die zeit vor dem büro-fall zurück, die bar soll überall sein. ich rang mit mir beim fahren, klammerte mich am lenkrad fest, als völlig unvermittelt, deine hand nach meiner griff. von diesem augenblick an, schwebte der beetle über die strasse. ich wollte niemals loslassen. in darmstadt musste ich schalten und der zauber war vorbei. soll das alles gewesen sein? kleine gesten die womöglich überbewertet wurden. mein naives streben nach liebe in dir war zu diesem zeitpunkt vergebens. keine wort kann beschreiben welche trauer dies in mir hervorruft.

heute ist mir klar geworden, dass ich dich in verbindung mit stefan nicht sehen, nicht erleben mag. das ist ein problem. wie kann ich dir verständlich machen, dass mich dein ding freut und ich gleichzeitig nicht daran teil haben mag. in eurem system möchte ich keinen platz haben und wenn, dann den des aussenstehenden. ich lasse mir gerne erzählen was du erlebt hast. muss mich aber vor den bildern verschliessen, die dich ihn berühren lassen. zu sehr habe ich dich hier im büro schon mit diesen augen gesehen um diesen screenshot ertragen zu wollen. das muss ich nicht. brauche ich nicht. verfärbt das bild. ist das naiv, egoistisch oder dumm?
selbstschutz oder realitätsflucht?

weisst du noch, als du mir erzähltest, du hättest als kind wahnsinnige angst davor gehabt, verrückt zu werden? nun, jetzt bin ich in diesem stadium...
ich falle langsam in ein loch, dass ich womöglich selbst geschaufelt habe. und sollte ich noch nicht am fallen sein, so strauchle ich auf diese leere zu, will sie umarmen, das vergessen liebkosen, unwissend schlafen. mit einer kalten kralle wird mir das herz zerdrückt, wenn ich mit ansehen muss, wie fremd du mir wirst. ich sitze dir im quartier gegenüber und starre auf eine unbekannte. finde bewunderung in mir für ihre worte, die mich doch nicht erreichen. mein leben, meine illusion von leben, bricht um mich herum zusammen und mit ihm auch alle masken, die ich meinem umfeld ins gesicht gemalt habe. bin ich schon wach? bin ich erwacht aus meiner matrix? ich fühle mich beunruhigt und orientierungslos, kraftlos sogar. der herbst bläst mir mit seiner ehrlichen kälte und nässe ins gesicht. welche tragödie hier geschieht entzieht sich meiner kenntnis. es passiert nichts von tragweite im moment, es ist zwar nicht belanglos, aber ist letztendlich nur ein blitzlicht am wegesrand, morgen verziehen und bald vergessen. wieso schreibe ich also hier? um es zu entmystizieren, zu versachlichen, zur randnote verdammend.

7. september 2000 - 1:38 uhr.

ich liebe dich und kann es gar nicht. no loop. no fate.

16. september 2000 - 6:13 uhr

ich habe entweder verlernt zu schlafen oder muss irgend etwas abschliessen im hirn um wieder auf einen normalen (ahem normaleren) lebensrythmus zu finden. dieses schriftwerk wird zur chronologie einer liebe degradiert. deshalb zieht es mich wohl auch nicht mehr so oft zum schreiben. aber der inhalt fehlt ja ohnehin. also sieht es so aus, als ob das buch zuende wäre. dann hat das teil aber ein schlechtes ende. liegt das daran, dass das leben bislang noch kein ende gefunden hat und somit die realität als author nichts taugt? ach, ist mir auch egal, ich habe diese woche so wenig geschlafen, dass ich nächste woche nicht mehr aus dem bett kommen sollte. genug lalaa.

epilog:
aber vielleicht sollte ich das als endbezeichnung für meinen, unseren zustand so einfach stehen lassen.
ich bin müde und du bist „wide away“.
ich werde morgen das lied abmischen und das arrangement und mastering checken. und letztendlich den text auswählen. dann ist dieses buch am ende ein richtiges, analoges multimedia-werk.

leider nicht mehr.